Agresszív kismalac áthajt a piroson.
Megállítja a rendőr:
– Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
– Drága, NEM KELL!
– Miért nem szeretik a férfiak a szűk alsónadrágot?
– Mert gátolja az agyuk vérellátását.
A 18 éves Kata állást keres. Hazavisz néhány kérdőívet kitölteni…
Miután hozzáfog, anyja átolvassa a kitöltött sorokat:
– Előző munkahelye:
gyerekfelügyelet.
Távozás oka:
hazajöttek a szülők.
– Miért nem vízi állat az oroszlán?
– ???
– Mert a ketrecből kifolyik a víz.
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 30 hajóból álló flotta támadja meg őket.
A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd a barna nadrágom!
Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba…
A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:
"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel."
Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak.
Odaszól Móricka a szomszédjának:
– Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.
Bemutathatnánk?
– Bemutatni…?
Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.
Amikor túl vannak rajta így szól:
– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog…
amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Nagy Bandó András
– Hogy hívják a hülye pincért?
– Éttermi fogyatékos.
– Édes lányom, ha még egyszer részegen találom a férjedet itthon, esküszöm…
többet be sem teszem a lábam hozzátok!
– Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!
Egy nyolcvan éve bácsi a halálos ágyán fekszik…
Hívatja az ügyvédjét és azt kérdezi tőle:
– Mondja, mennyibe kerül, hogy minél előbb jogász végzettséget szerezzek?
– Kábé 50.000 dollár, ha én tartom meg a képzést.
– feleli az ügyvéd – De miért van erre szüksége, hisz lehet, hogy csak napjai vannak már hátra?
– Az az én dolgom.
Ügyvéd akarok lenni.
Az ügyvéd négy napon át oktatja, le is vizsgáztatja.
Az öreg kifizeti a tandíjat, megkapja a diplomát, és hirtelen erősen köhögni kezd.
Az ügyvéd az ágya fölé hajol és suttogva kérdezi:
– Most már igazán elárulhatná, hogy minek kellett a jogász diploma?
Az idős ember, mielőtt végleg behunyja szemét, azt nyögi:
– Egy ügyvéddel kevesebb…
– Hogy szól a skót szakácskönyv első mondata?
– ???
– Menj át a szomszédba és kérj kölcsön két tojást.
Óriásplakáton egy hatalmas izomkolosszus láncon vezet egy kiskutyát.
Állnak az emberek a plakát előtt, és találgatják, hogy mit jelent:
– A szocializmus vezeti láncon a kapitalizmust.
– Az MSZP vezeti az SZDSZ-t.
– Hülye!
Az SZDSZ vezeti láncon az MSZP-t.
– Dehogy!
Az a nagy ember a Gyurcsány, a lánc a rendőrség kommandója, a kiskutya meg a magyar nemzet!
Az a nagy ember a konvergencia program, amelyet Gyurcsány testesít meg!
– Megszólal Gazsi:
Az a nagy ember a konvergencia program, a kiskutya meg megb..ssza a konvergenciát!
Két öreg barátnőnek, akik egész életükben sokmindent együtt csináltak…
idős korukra már csak egyetlen közös szórakozásuk maradt:
heti háromszor összejönnek kártyázni.
Egyszer a kártyaparti közben megszólal az egyik asszony:
– Kedveském, ne haragudj rám, tudom, hogy évtizedek óta vagyunk barátnők, mégis, egyszerűen nem jut eszembe a neved.
Megmondanád, hogy is hívnak?
Erre a másik elgondolkodik, majd így felel:
– Öööö…, és mennyire sürgős ez?
A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet…
számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk.
Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma
(M) = Megoldás
(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2.
sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2.
sz motor üzemanyag fogyasztása normális – 1.
3.
és 4.
motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.
(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.
(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.
