Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel.
A hóhér megkérdezi:
– Na öreg, mi az utolsó kívánsága?
A székely nem mond semmit.
A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.
A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
Vicc: – Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
– ?
– Egy bilibe pisilni.
Vicc: Egy ember használt autót vásárol,de az árus figyelmezteti:
– Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
– Nem baj, ott úgyis csak az anyósom ül.
Vicc: – Miért van a rendőrnél vízipisztoly?
– Hogy a bűnöző ne ússza meg szárazon.
Határnál…
Kovács úr és felesége kirándulni megy.
Kovács úr megkérdi a vámostól:
– Aranyat lehet átvinni?
– Lehet.
– És 120 kilót?
– Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
– Hallod aranyom?
Te itthon maradsz.
A lány
– ha 8 éves:
ágyba teszed és modasz neki egy mesét.
– ha 18 éves:
mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd.
– ha 28 éves:
nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd.
– ha 38 éves:
ő mond neked egy mesét és ágyba visz.
– ha 48 éves:
mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned.
– ha 58 éves:
ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét.
– ha 68 éves:
hogy ágyba viszed, az csak mese.
– ha 78 éves:
ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese.
Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:
– Mikor halt meg és hogy hívják?
– kérdezi Szent Péter.
– 10 éve, Szabó Márton a neve.
– Na, de asszonyom!
Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt!
Mondjon valami különös ismertető jelet róla!
Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
– Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
– Jaaa?
A ventilátor Szabó!
Na, jöjjön velem!
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
– Főnök, ma van a születésnapja.
Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
– Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
– Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is.
A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és …….
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
Piroska sétál a csernobili erdőben. Egyszer csak elé ugrik a farkas és így szól:
– Piroska kérlek, vedd le a blúzodat.
Piroska leveszi, mire a farkas
– No, de Piroska!
Hiszen neked három melled van!
– Ha nem tetszik farkas koma, bekaphatod a farkamat!
Piroska megy a nagymamához. a farkas már várja. Mikor bemegy hozzá Piroska…
kérdi tőle:
– Nagymama, miért ilyen nagy a füled?
– Azért, hogy jobban halljalak!
– Miért ilyen nagy az orrod?
– Azért, hogy jobban szagolhassalak!
– Miért ilyen nagy a szád?
– Hogy jobban bekaphassalak!
– Miért ilyen nagy a szemed?
– A tökömön térdelsz!
Gyerekszáj – A vallásról
Jézus nagypénteken halt meg.
Amikor még élt, mindig sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok végre nagyot pihentek.
Ezért is hívják nagypénteknek.
Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
– Halló! Vízművek? A vízcsapomból víz folyik!
– Hát mi folyjon belőle uram?
– A számla szerint pilseni sör vazze!
Egy apa kesergése:
"Tegnap belenéztem a fiam számítógépébe.
Megnéztem a böngészőjét, és láttam, hogy a kedvencek között egy csomó pornográf oldal van.
Elbeszélgettem a sráccal, megbeszéltük, hogy mi a helyes, és mi a helytelen.
Úgy tűnt, megértette a leckét, ezért aztán elképzelhetik a csalódásomat, amikor ma is bekapcsoltam a gépét!
Annak ellenére, hogy világosan elmagyaráztam neki, hogy milyen veszélyes, ez a hálátlan, szófogadatlan gyerek még mindig Internet Explorert használ!
"
Elégedetlen vendég az étteremben:
– Pincér, ez az étel ehetetlen!
Hívja ide a szakácsot!
– Fölösleges, uram, ő sem tudja megenni…
Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
– Nálunk nagyon nehéz a kiejtés, pl.
úgy kell írni, hogy "table" és úgy
ejtik, hogy "tébl".
– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és
úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
– Ugyan – mondja a cigány – az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy
írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He??".
A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja hogyan.
Egy rendőr megszólít egy éjszakai pillangót az Almássy tér sarkán:
-Hát maga meg mit áll itt?
-Áh, csak morfondírozok…
-Na, ide azzal a morfondírral!
!
!
Az öreg székely a városi rokonoktól dobozos sört kap ajándékba…
Előveszi a bicskáját, körbevágja a dobozt és megissza a sört.
Mondja neki a rokon:
– Nem úgy kell azt bátyám!
Majd megmutatja egy másik dobozon, hogy kell felbontani.
– Úgy is lehet, akinek nincs bicskája!
A rendőr megszólítja Aladárt:
– Miért sompolyogsz a fal mellett, te Aladár?
– Áááh drága biztos úr, semmi…
– Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?
Aha, most látom, kilóg egy kakas feje!
– Jé, biztos úr, csoda történt!
Kikelt az egyik tojásom!
Egy vállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok…
között.
A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
A vállalati hirdetőtáblán másnap megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
"Örömmel jelenthetjük, hogy a 2015.
évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a 2.
helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek."
