Hazamegy egy este a férj, és kérdi a felségétől:
– Mi lenne, ha nyernék a lottón?
– Hát, elfeleznénk, elválnék, kimennék Amerikába, fognék magamnak egy fiatal pasit, és beutaznám vele az egész világot!
A férj a zsebébe nyúl, kivesz belőle egy kétszázast, odadobja a feleségének:
– Nesze, eridj, kettesem volt!
Vicc: Egy nő elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy lóg a melle.
– Kérem vetkőzzön le asszonyom!
– szól az orvos.
A nő levetkőzik, az egyik melle szép, szabályos a másik a térdéig lóg.
– Már 30 éve praktizálok – mondja az orvos – de ilyet még nem láttam.
Hogyan lehet ez?
– Tudja doktor úr a férjem lefekvés előtt szeret játszadozni a mellemmel..
– Na, jó de hát ez természetes dolog.
– Igen doktor úr, de a férjem a másik szobában alszik.
Vicc: – Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam…
hányszor csaltál meg így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
– Hát jó így a nő -, bevallom.
Háromszor.
– Elmesélnéd, édesem?
– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez?
A bankigazgató felajánlotta, hogy…
– Igen, igen.
Megértelek.
Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket.
És aztán másodszor?
– Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám!
És harmadszor?
– Hááát, emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
– Igen.
– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod
Vicc: Csörög a telefon. A feleség rohan, de a férje gyorsabb…
majd mérgesen csapja le a telefont.
– Ki volt az drágám?
– kérdezi a feleség.
– Valami környezetvédő.
Azt kérdezte, hogy tiszta-e a levegő?
Kovácsot elüti egy teherautó, épp hogy túléli a balesetet…
Bent fekszik a kórházban és látogatóba jön hozzá egy barátja.
Kovács meséli neki:
– Olyan rendes a feleségem, naponta háromszor is bejön hozzám.
Órákon át ül az ágyam mellett és olvas nekem.
– És mit olvas?
– A biztosítási kötvényemet.
– Doktor úr, a feleségem mindig megver.
– Milyen gyakran?
– Ahányszor csak kártyázok vele.
– Pistike, meggyógyult már apukád?
– Félig-meddig.
– Hogy-hogy?
– Engem már jól elvert, de anyuval még nem mert kikezdeni.
– Mondd, barátom, miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?
– Mert ez az egyetlen hely , amely még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést.
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
– Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
– Igen?
Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!
– Drágám, mindig így fogsz szeretni?
– Persze csak nem mindig téged!
Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
– És miért akar elválni a férjétől?
– Ez, kérem, egy perverz disznó!
Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
– Ez szörnyű – hüledezik a bíró.
– Igen, bíró úr!
Nem is gondolja, mennyire utálom ezt a rohadt "Jingle Bells"-t!
!
– Móni, te megcsalsz engem!
– Nem igaz!
– És ráadásul a legjobb barátommal!
– Na, ez aztán végképp nem igaz!
Két öreg beszélget a kocsmában:
– Hallom, most volt az ötvenedik házassági évfordulótok.
Megünnepeltétek?
– Persze.
Annak idején, a huszonötödik évfordulónkon elvittem az asszonyt az anyjához, most meg hazahoztam.
– Mondja miért engedi a feleségét zongorázni? Hiszen egészen tehetségtelen!
– Ez igaz, de ha játszik legalább nem főz!
Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madámhoz:
– Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára!
A madám csodálkozik:
– De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó konyhánk!
Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt?
– Nem.
Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak honvágyam van!
