Anyu, ma a buszon apa rám szólt, hogy adjam
át a helyem egy néninek!
– meséli a kisfiú az
anyukájának.
-Nagyon helyes,ilyen udvariasnak kell lenni mindig!
– mondja az anyja.
-De anyu, én apu ölében ültem
Vicc: A lant, a kardnál is erősebb fegyver!
Ha Chuck Norris pengeti…
Vicc: Két utcahölgy beszélget:
– Képzeld, a múlt héten megismerkedtem egy gazdag palival.
Minden alkalommal 30 000 forintot fizet.
– Mutasd be nekem is – kérleli a másik.
– Rendben, de egy kicsit perverz.
– Miért, mit csinál?
– Hát, utána mindig ver.
– Meddig ver, sokáig?
– Á, csak amíg vissza nem adom a pénzt.
Vicc: A munkahely olyan, mint a sakk
Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vicc: Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton
Odalép egy harmadik fickó:
– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
– Bazmeg Józsi!
A gerendát otthagytuk!
Vicc: A televíziószervizbe egy felháborodott szőke nő telefonál:
– Jöjjenek azonnal, a tévém nem akar bekapcsolódni!
– Sajnos jelenleg nem tudunk küldeni senkit, hatalmas hóvihar tombol, egy tapodtat se tudunk kimozdulni!
– Ezt nem gondolják komolyan!
– dühöng a nő.
– Maguk szerint a tévénézésen kívül mi mást tudnék csinálni így, hogy nincs áram?!
Két szöszi találkozik a mennyországban
– Te hogy haltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Én megfagytam.
– Húúú, az borzasztó lehetett.
– Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem.
És te?
– Én gutaütést kaptam.
– Hogy-hogy?
– Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott.
Na, ekkor kaptam gutaütést.
– Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel
– Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat
– Csak kettőt?
Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
– Oké, legyen három!
Mi a másik kettő?
Miért volt szegény Petőfi?
– Mert sokat költött
Két házasember beszélget:
– Hallom az anyósodat megműtötték.
Hogy sikerült a műtét?
– Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.
