Apuka felvilágosítja a fiát:
– Tudod fiam, a Télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
– Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi…
A kis David Backhem iskolába megy.
A tanár matek órán megkéri, hogy sorolja fel 1-től 15-ig a számokat!
– 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15
-De kis fiam nem felejtettél ki valamit?
– A francba már megint ki hagytam a 11-est!
A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot…
Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi.
A bika türelmesen, csöndben várja a nyulat.
Mikor az odaér, rárivall a bikára:
– Hé, te nagy otromba valami!
Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
Nyúl:
– Hé Te!
Nem hallod?
Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát.
Eltelik öt perc, semmi, csak csend.
Eltelik tíz perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett.
Majd húsz perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és üvölt:
– Mi van, besz@rtál?
Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának:
– Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó!
– Nem hiszem azt, édesanyám… Ha éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt…
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a…
mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem.
Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
– Segíthetek kisfiam?
– Hááát iiiggggeeen.
– Jó.
Melyiket nyomjam meg.
Ezt?
– Neeeem.
– Hát ezt?
– Neeeem.
– Ezt?
– Iiiggeenn.
– (megnyomja a gombot) És most?
– Fuuttááss…..
Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
– Amikor a kocsira alkudoztunk, ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni !
És most tessék, be sem indul a járgány!
– Na látja, ez az első…
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér…
kérdi tőle az anyukája:
– Na,milyen volt kint?
– Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt.
Három kínai, Chu, Bu és Fu szeretne bevándolorolni az USA-ba…
Mikor kérik a honosított nevüket, Chu Chuckra változtatja.
Bu választása Buck-ra esik.
Fu meg inkább visszament Kínába…
A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
– Tisztelt utasaink!
Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj fiam.
Egy apa és a kisfia álldogálnak az állatkertben az üres majomketrec előtt…
Arra jön az egyik gondozó, és az apa megkérdezi tőle:
– Elnézést, mondja, hol vannak a páviánok?
– Párzási időszak van uram, bent vannak a házban…
– És ha bedobnánk nekik egy kis mogyorót, előjönnének?
– Nem hiszem.
Maga talán előjönne?
Egy szőke nő repülőn szeretne utazni New Yorkba.
Vesz is jegyet, de az a turista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A stewardess szól neki, hogy nem oda szól a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a stewardess elmegy, szól a kapitánynak, mire az vált vele pár szót, és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a stewardess a kapitányhoz:
– Mit mondott neki uram?
– Á, semmi különöset, csak azt, hogy az első osztály nem megy el New Yorkig!
A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre…
de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre.
A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.
– Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket.
Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.
Így is lesz.
Jön az első bűnös lélek:
– Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
– Hányszor, lányom?
– Háromszor.
– Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!
Jön a következő:
– Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
– Hányszor?
– Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.
Ezután a rabbi próbálkozik:
– Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
– Hányszor?
– Csak egyszer…
– Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg…
– Tudok egy ik-es igét!
– ???
– Trafik…, de van ám múlt ideje is!
– ???
– Dohánybolt…
