Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta…
szembe magát:
a golyóstollak működési elvükből következően nem működtek a súlytalanság állapotában.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 2 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek szintén találkoztak ugyanezen problémával.
Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát fognak használni.
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
Molnár és Kiss beszélgetnek:
– Tudtad?
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében – meditál Molnár.
– Még hogy ösvény?!
Csapás!
A kezdő futballista leszerződik a keménységéről híres csapatba…
Első edzésén az edző eligazítást tart:
– A legfontosabb:
ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.
Na, kezdjük!
Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
– A fenébe a labdával!
Kezdődjön a játék!
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé…
hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.
El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja a renitens őrszemet.
– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.
– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya oldalbavizelt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
"Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!
"
Na, ezt már nem bírtam!
Megszökik egy hírhedt bűnöző a börtönből. Szétküldik a letartóztáskor szokásos…
3 különböző szögből készült fényképeit a rendőrőrsökre. Hamarosan egy kis falu rendőrségéről jön egy fax:
"A 3 körözött személyt megtaláltuk, de a letartóztatásukkor ellenállást tanúsítottak, így lelőttük őket!
"
Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:
– Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?
– Persze, mondd!
– Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.
– De hát te utálod a bátyádat!
– Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!
Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett…
kisebbségi olimpián is.
A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai már 2 aranyat, 3 ezüstöt, 1 bronzot, 80 kg vasat és fél tonna rezet szereztek." Nem mink vótunk" – szerénykedett Kolompár Rezső szövetségi edző a sajtótájékoztatón.
Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált…
– Mije van a japán hajtogatóművésznek, mikor sikerül élete legbonyolultabb…
formáját kihajtogatnia?
– Origamizmusa.
Milliomos férj a feleségének:
– Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet.
Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
– Persze Édesem!
Brilliáns ötlet.
Miért nem tanulsz meg te is b…szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!
Csiga anyuka, elküldi Csiga Pistikét a boltba, kenyérért. Eltelik egy hónap…
mondja az anyuka:
– Na, Pistike már félúton lehet.
Eltelik még egy hónap:
– Na, Pistike most érhetett be a boltba.
Eltelik még egy hónap:
– Na, Pistike már hazafelé ballag.
Eltelik fél év:
– A fene egye meg ezt a büdös kölyköt, mit csinál már ennyi ideig?!
Egyszer csak kiszól a másik szobából egy hang:
– Anya, ha ilyeneket mondasz rólam, nem megyek sehova!
– Hogy hívják a görög bányászt?
– Körmeközt Lapitakosz.
A börtönőr benyit a zárkába:
– Jöjjön beszélőre!
– mondja az elítéltnek.
– Az anyósa van itt.
Mire a rab:
– Mondja, hogy házon kívül vagyok!
A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra…
ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét.
Egy gond azonban hamar felmerül:
a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte.
Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be a történetbe:
"George dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte.
Halála emiatt nagyon megrázó volt."
Két klozetos néni találkozik Pesten és illően köszöntik egymást:
– Szarbusz!
– a másik ráfelel:
– Hugy vagy?
