Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
Vicc: Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:
– Fájdalomcsillapítójuk van?
– Mid fáj?
– kérdi a gyógyszertáros.
– Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet…
Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
(Thiller)
– Véres lábnyomok a levegőben!
(Horror)
- Süvítő szelek a wc-ben (Akció)
– Nyomok a homokba (Romantikus film)
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Vicc: Tiszántúli vadászok érkeznek Veszprémbe:
– Idefele jövet belepisáltunk a Dunátokba!
Erre a dunántúliak:
– Mi meg akkor majd beleszarunk a Ti-szátokba!
Vicc: A rendőr mondja az autósnak:
Most felírom magát gyorshajtásért!
Autós:
Jobb ha maga írna fel engem, mint én magát!
Miért?
Maga kicsoda?
Sírköves
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Miért nem szereti Törpilla a tampont?
-Mert mindig megbotlik a madzagban….
A vajdának megépül az új villája
Hatalmas bulit csap, másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
– Dikk, ez a vajda nagyon gazdag.
Még a WC-je is aranyból van!
Meghallja ezt a vajda is a szomszéd asztalnál:
– A Devla verjen meg Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!
Lány:
Szerinted melyik a legjobb Mizo termék?
Fiú:
A lecuMizo!
