Az apuka éppen altatót dúdol két gyerekének…
Egyszer csak az 5 éves odaszól 3 éves kishúgának:
– Csinálj már úgy, mint ha aludnál, akkor abbahagyja végre!
Vicc: Hajnal 4-kor felhívja egy borízű hang a szálloda recepcióját:
– Elnézést megmondaná nekem, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, már mondtam önnek, 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A szobapincér már nagyon ideges:
– Uram, ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Dee én nem bemenni a..akarok, hanem kimenni!
Vicc: – Kérek tíz kiló húst!
– Milyet?
Sertést vagy marhát?
– Mindegy, csak azt szeretném látni, hogy mennyit fogytam.
Vicc: Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka…
Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
– Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
– 60.000.
– Itt van 60.000, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé!
Az ember egy szó nélkül eltűnik.
Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
– Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
– Doktor úr! Nem tudok helyesen szopni! – mondja a szőke nő.
– Mondogassa közben, hogy Honolulu!
Másnap jön vissza a szőke, monoklival a szeme alatt.
– Nem sikerült?
– Elfelejtettem amit mondott, gondoltam kelet az kelet.
– És mit mondott?
– Kamcsatka.
Kovács este hazaér a munkából, látja, hogy a hároméves kisfia a szobában egy…
gyufával a kezében, épp egy cigarettára gyújt.
Kimegy a konyhába, ahol a felesége éppen vacsorát készít.
Azt mondja a férj:
– Tudod, hogy Pistikének egy cigi van a szájában és épp meggyújtotta az előbb?
– Hűha!
– szól az asszony.
– Azonnal vedd el tőle a gyufát, túl kicsi még, hogy tüzet gyújtson!
– Mi van? Bezárták a kávéházát, szegény Schwartz úr? Mi lesz a vendégeivel?
– Ó, kérem, őket már előbb bezárták.
– Hogy hívják a kínai élelmezésügyi minisztert?
– Kajanuku Csajkacseng.
– Sorolj fel néhány állatot! – mondja a tanár az iskolában.
– Kutyuska, tehénke, disznóka.
– Jó, de nem kell mindig utánnamondani a kicsinyítőképzőt!
– Macs, kecs, csir, puly.
Egyszer Szent Péter és Isten összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik…
hogy Isten kezd.
Isten odaáll a labdához, majd üt.
A repülő labdát bekapja egy madár.
A madárra lecsap egy sas.
A sasba belecsap a villám, és az ilyen módon létrejött tetemet megeszi egy róka.
A róka odamegy a lyukhoz, és beleszarja a labdát.
Erre Szent Péter:
– Na jó, akkor döntsük el, hülyéskedünk vagy golfozunk.
A skót fodrász egy inast vesz fel.
– Fiam, nyáron kevesebb fizetést kapsz majd, mert kevesebb a munka is.
– Már hogy lenne kevesebb?
– kérdezi az inas.
– Hiszen nyáron is úgy nyiratkoznak meg borotválkoznak az emberek, mint télen.
– Az igaz, de nyáron nem kell felsegítened rájuk a kabátot.
– Miért nem Chuck Norris játszotta a Titanic főszerepét ?
– ???
– Mert ő mindenkit megmentett volna.
– Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
– ???
– Német juhász.
A vidéki úton egy autó jól besüpped az úttest közepén tátongó mély…
iszapgödörbe.
Egy paraszt éppen arra jár és segítőkészen megkérdezi:
-Hozzak lovakat és segítsek kihúzni az autót?
A sofőr örömmel bólint.
A paraszt el is megy, rövid időn belül visszatér a lovakkal és segít kivontatni az autót, ezért az autós ad neki 1000 forintot.
-Tegnap este óta Öné a harmincadik autó, jó utat !
- mosolyog a a paraszt miközben zsebre vágja az ezrest.
– Hogy-hogy ??
Egész éjjel dolgozik?
– Hát persze !
– feleli a paraszt -Tudja milyen sokáig tart telehordani vízzel a gödröt?
– Mi az pici, mérges és pattog?
– Egy hörcsög a heti Hetesben.
Egy tolvajt rajtakapnak az ékszerüzletben…
amint éppen zsebretesz egy márkás karórát.
A boltvezető rendőrt akar hívni, de a tolvaj kérlelni kezdi:
– Kérem, uram, nem tudnánk ezt máshogy elintézni?
Mit szólna hozzá, ha kifizetném az órát, és szépen elfelejtenénk az egészet?
– Rendben, már írok is egy nyugtát.
– feleli a boltos.
– Ez az óra 60 ezer forint.
– Hűha!
Ennyit azért nem akarok költeni.
Tudna mutatni egy olcsóbbat?
– Miért hord a rendőr lisztet a zsebében?
– ?
– Hogy legyen sütnivalója.
– A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy…
after-sí-felszerelést?
– Igen.
– Megmondaná, kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
– Két mankó!
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak…
hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
– Ez mi?
– mutat a várra.
– Ez a Budai vár.
– És meddig épült?
– 50 évig.
– válaszolja a taxis.
– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
– Na és ez mi?
– Ez a Lánchíd – válaszol a taxis.
– És ez meddig épült?
– 7 évig – jön a felelet.
– Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának.
– büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
– Ez mi?
– Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
A férj békésen üldögél a fotelben az újságot olvasva…
amikor a feleség a sodrófával jó alaposan fejbenyomja.
– Ezt meg miért kaptam?
– kérdi panaszosan a férfi.
– Nézd meg ezt a cédulát!
Most találtam a zsebedben, és az van ráírva, hogy Mari!
– kiabál az asszony.
– Ugyan már, az egy ló neve, arra tettem fel egy kis pénzt a hétvégén – magyarázza a férfi.
Nagy nehezen kibékülnek.
A férj visszaül az újsághoz, ám egy negyedóra múlva a felesége egy palacsintasütővel veri fejbe.
– Már megint mi a bajod?
– Te arcátlan hazudozó.
Most telefonált a lovad!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
