Az aranycsempész át akar menni a határon.
A vámos kinyittatja a bőröndjét, és meglepetten azt kérdi:
– Hát ez itt mi?
– Az?
Hát nem látja?
Lenin elvtárs képe?
– Igen?
Tizenöt kilós aranykerettel?
– Miért?
Maga szerint nem érdemli meg?
+1 vicc
Milyen a Flora margarin?
Szívbarát
Milyen a vadőr?
Állatbarát
Milyen a könyvmoly?
Könyvbarát
Milyen a tv2?
Joshi Bharat
+1 vicc
Akkora paraszt vagy, hogy a pizzát is kenyérrel eszed.
+1 vicc
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
– Te, Pisti, mit keresel?
– Egy fél méter átmérőjű és kb.
fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni.
Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
– Na, mindegy!
Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
+1 vicc
Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel.
A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból.
Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
– Hát mit szállít maga?
– Ezredes úrnak jelentem, 24 újoncot
+1 vicc
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője.
Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
– Anna, rajtad kék bugyi van.
– Hát ezt honnan tudod?
– Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
– Natasa, rajtad fehér bugyi van.
– Ezt meg honnan tudod?
– Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
– Nóra, van rajtad bugyi?
– Nincs.
– válaszolja.
– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
+1 vicc
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám!
Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
+1 vicc
Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:
– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?
– De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!
A doktorbácsi megkérdezi tőle:
– Honnan van ez a tüdő?
– Az apukám adta!
– És ő mit szólt hozzá?
– Hhhrrrhrrhhhhhhh!
!
!
+1 vicc
Három férfi ül meztelenül a szaunában.
Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
– Ez a személyhívóm volt – mondja – – egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
– Ez az én mobil telefonom.
Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá.
– Na, mi van?!
– Kaptam egy faxot….
+1 vicc
Hogy hívják a félig roma és félig kínai telefon szerelőt?
Dicsak ki cseng
