-Az aratót lekaszálja a halál.
-A boldogtalan megboldogul.
-A búvár örök álomba merül.
-A díjbirkózót legyűri a halál.
-A hajós boldogabb hazába evez.
-A harangozónak beharangoznak.
-A házmester beadja a kulcsot.
-A kalauz eléri a végállomást.
-A kertész a Paradicsomba jut.
-A koldus jobblétre szenderül.
-A lakó örökös otthonra lel.
-A léghajósnak elszáll a lelke.
-A molnár leőrli az életét.
-A muzsikusnak elszakad élte húrja.
-Az órásnak üt az utolsó órája.
-A pék megeszi kenyere javát.
-A pénztáros elszámol az élettel.
-A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
-A szabónak elszakad élete fonala.
-A trombitásból végképp kifogy a szusz.
-A vegetáriánus fűbe harap.
Egy középkorú hölgy hazaér a fodrásztól, s mosolyogva a férje elé áll:
– gyuri, nem veszel rajtam észre valami változást?
– Nem…
– Fodrásznál voltam!
– És?
– Csak azért, mert azt mondtad, hosszú hajjal úgy nézek ki, mint egy öregasszony!
– Na és?
– Ugye, rövid hajjal már nem nézek ki úgy?
– Nem, drágám, most pont olyan vagy, mint egy öregember!
– Ha lefelé vonz a gravitáció, akkor az Antarktisz mért nem esik le a Földről?
– Az injekciós kivégzést miért steril tűvel csinálják?
– A zebra szőre fekete alapon fehér csíkos-e, vagy fehér alapon fekete?
– Ha a repülőgép feketedoboza olyan anyagból van, amit nem lehet elpusztítani, miért nem ebből csinálják az egész repülőt?
– Hogyan kerül a "FŰRE LÉPNI TILOS" tábla a park közepére?
1. Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
– A mitévő legyek.
2. Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
– Szemeid kereszttüzében égek.
3. Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
– Gyönyörű szemednek párja nincs.
4. – Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
– Egy kevés belőle, három meg sok.
Szőke nő beszáll egy taxiba. A sofőr hátrafordul és stírölni kezdi…
egyenesen bámulja.
Mondja a nő:
-Mit néz?
A sofőr csak néz tovább.
-Mi van?
Mit néz?
A sofőr néz tovább.
-Mi a faszt néz?
-Ha befognád a pofádat, akkor tolatnék baz**eg!
– Képzelje, délelőtt az egyik körúti kirakatban láttam egy gyönyörű órát!…
meséli lázasan Répának Gyökér.
– Rá volt írva, hogy 18 karátos aranyból készült.
Délután megint arra mentem, és tudja, mi volt az órán?
– Nem.
– Négy óra tíz perc.
A nyuszika sétál az erdőben. A bokorból hirtelen elé toppan a farkas.
– Szia, nyuszika!
Én vagyok a gyorsan dugó farkas.
Most meg foglak dugni!
– És az nem fáj?
– Miért, fájt?
Üdvözlöm!
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
– Rendben, kérem foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák…
Bekísérik egy szobába, amelyik teli van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
"Hú, ez itt a Big Bráder?"
Mire a nyomozó:
"Nem tesó, ez a való világ!
"
Murray Walker, angol forma-1 kommentátor aranyköpései:
– Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett!
… Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent.
– Mansell lelassított, már kíméli a kocsit.
Ó, mégsem… Ez egy újabb körrekord volt…
– És a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet…
– És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel… (Társkommentátor:
– Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei!
)
– A baleset ellenére az autón nincsenek sérülések… leszámítva az autót magát.
– Az első öt helyet öt különböző autó foglalja el.
– A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.
– Andrea de Cesaris… az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket.
– Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából?
– Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak…
– Az előnye 6.9 másodperc.
Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van.
– Alesi a második és Hill a második.
– Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes.
Egy városi férfi vidékre megy nyaralni. Egyik hegyi túrája közben rátalál egy…
csinos kis faházra.
Kíváncsiságból odamegy, és bekopog:
– Van itt valaki?
– Igen, itt vagyok – jön bentről egy gyerekhang.
– Beszélhetnék apukáddal?
– kérdi a turista.
– Nem, ő elment, mielőtt Anya bejött volna.
– Akkor beszélhetek anyukáddal?
– Nem, ő elment, mielőtt én bejöttem volna.
– Ti sosem vagytok együtt, ahogy egy család szokott?
Szeretnék találkozni a családoddal!
– Semmi gond, bármikor szívesen látjuk, de nem itt – mondja a gyerek.
– Ez ugyanis a budi!
Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év…
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
– Miért?
Holnap ZH-t írunk?
Egy házaspár egy afrikai szafarin vesz részt…
Egyszer csak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni.
Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv.
Az asszony ijedtében felmenekül előle egy fára, a gorilla utána…
Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
– Lajos csinálj már valamit!
Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
– Na, ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
Egy nő elmegy a kisállat-kereskedésbe, hogy válasszon magának valamilyen…
hobbiállatot.
Egy gyönyörű, színes tollú papagáj kelti fel az érdeklődését.
Látja, hogy a madár lábairól két zsinór lóg, egy kék a bal lábáról és egy piros a jobbról.
Kérdezi a nő az eladótól:
– Mondja, mire való ez a két színes zsinór?
– Ha ön meghúzza a kéket, akkor a madár elénekel egy zsoltárt, ha a pirosat, akkor pedig elmond egy imádságot.
– És ha mindkettőt egyszerre meghúzom?
– Akkor seggre esek, te barom!
– kiált rá a papagáj.
Ivott a nyuszika, kijön a kocsmából, eldől…
Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon.
Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek.
Felébred a nyuszika, és így szól:
– A csudába!
Nem gondoltam, hogy ha iszom, így megvadulok!
