– Az én anyósom olyan mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?- Nem.
Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
+1 vicc
– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem.
És a sör?
+1 vicc
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát.
A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
– Hu vazze !
Majdnem lebuktam!
+1 vicc
Chuck Norris látótávolsága 200 km.
Csukott szemmel.
+1 vicc
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
(Thiller)
– Véres lábnyomok a levegőben!
(Horror)
- Süvítő szelek a wc-ben (Akció)
– Nyomok a homokba (Romantikus film)
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
+1 vicc
Egy kövér nő áll a tükör előtt
– Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör
– Állj félre, nem látok semmit.
+1 vicc
Miben hasonlit a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen
+1 vicc
Mi a különbség a tyúk és a nő között?
– A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
+1 vicc
Az egyetemen folynak a szigorlatok.
A professzor így szól az egyik gyengén felkészült ifjúhoz:
– Látja kérem, Nagy Sándor ennyi idős korában már meghódította a világot.
– Igen, csakhogy neki Arisztotelész volt a tanára.
+1 vicc
– Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges joghurtokra.
– Megy gyesre ?
– Nem, barackosra
