Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt…
Ezért a prof az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja.
Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte:
– Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend.
A professzor a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
– Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Vicc: – Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.
– És mit felelt?
– Feltételes módot használt, háromszor.
– Hogyhogy?
– Azt felelte:
ha-ha-ha!
Vicc: – Tegnap Tommal teniszeztem – meséli a skót a barátjának – és el sem tudod…
képzelni, milyen marha sokat kellett futni.
– De miért, hiszen Tom nem is tud teniszezni!
– Az lehet, de csak egy ütőnk volt!
Vicc: Én kis féreg
hol betérek
tojást kérek
hol nem adnak
mind meghalnak.
Vevő visszaviszi a nadrágot a boltba.
– Mi a probléma vele – kérdi az eladó.
– Ha felveszem, akkor a felső gombját nyitva kell hagynom.
– Miért, túl szoros?
– Nem, azért, hogy kilássak…
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad…
életben.
Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát.
El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit.
Elkezd ordítani:
– Ember!
Ez a sziget tele van bombanőkkel!
És mind a magáé lehet!
Mindet megkaphatja!
Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
– De szépen lebarnultál, szivi.
A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban…
Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát:
– Hé, Olaszországban vagyunk!
Mire a többik:
– Honnan tudod?
– A kezembe kaptam egy tál milánóit.
Mennek tovább.
Kiteszi a kezét a német.
Ő is elkiáltja magát:
-Hé, Némethországban vagyunk!
– Honnan tudod?
– A kezembe kaptam egy jó német sört.
Mennek tovább.
Most kiteszi a kezét a magyar.
Ő is elkiáltja magát:
– Hé, Magyarországon vagyunk!
– Honnan tuduod?
– Ellopták az órámat.
– Jó napot, Kovács úr, azért jöttem, mert a múlt héten azt ígérte, hogy fizet.
– Érdekes.
Maga az egyetlen, aki még hisz nekem.
A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
– Hát ezt nem hiszem el!
Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Aha, tudom, mit érzel…
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre.
A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
– Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van.
Melyikünknek van igaza?
– Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk.
– Szólítom a vádlottat! Vádlott, maga azért van itt, mert megölte a szüleit…
Tud valamit felhozni a mentségére?
– Tiszltet bíró úr, kérem, vegye figyelembe, hogy apátlan-anyátlan árva vagyok!
Szőke bemegy a boltba, és rászól az eladó:
– Asszonyom!
Bocsánat, de leltár van!
Ki is van írva.
Mire a szőke:
– Nem baj, azt is veszek!
– Hogy hívják a kínai játékost, aki jobb multiplayerben, mint te?
– ???
– Ki-Chi Ping
Matematikaórán kérdezi a tanár Józsikától:
– Ha volna kétezer forintod, és kiadnád kétszázalékos kamatra, mit nyernél vele?
– Azt, hogy mindenki hülyének nézne.
– Képzeld, milyen okos kutyám van, leküldtem a sarki újságárushoz…
hogy vegye meg az újságot.
De lap nélkül jött haza!
– Hol van itt az okosság?
– Egy múlt heti számot akatak rásózni!
