Az indiánok elfognak 4 cowboyt.
Így szól hozzájuk a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
– Hogy veszel rá egy férfit, hogy felüléseket csináljon?
– ???
– A lábujjai közé rakod a távirányítót.
– Mit mérünk szellem/négyzetméterben ?
– A lidércnyomást.
E heti mondás:
– Akkora tuskó vagy, hogy lefullad fejedben a láncfűrész!
Új gyerek érkezik az osztályba. A tanitó néni megkéri, hogy mutatkozzon be.
-Pisi Misi vagyok.
-Hangosabban – szól rá a tanár
-Pisi Misi vagyok.
-Férfiasabban – szól rá ismét a tanár
-Hugy Mihály!
!
!
Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
– Na, mi az utolsó kívánsága?
– Há' ennék egy kis málnát.
– Megőrültél cigány?
Télen málnát?
– Há' megvárnám…
Megy egy 14 éves tini lány egy bulira.
Így anyja.
-Ha a melleid főlé nyúl egy ember
mondazt, hogy "NE" ha a melleid alá
akkor azt, hogy "HAGYD ABBA"!
Hazament a lány a buliról.
Anyja látja a
kéznyomoka a lányán.
Erre dühös lesz.
-Azt mondtam, hogy a melleid fölé
nyúl egy ember mond azt, hogy "NE"
ha alá azt, hogy "HAGY ABBA!
… -Azt csináltam anyu!
Egy ember fent is,
meg lent is hozzá nyúlt és ezt
mondtam:
"NE HAGY ABBA!
"
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
"A pénz tényleg nem boldogít.
Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."
Egy kisgyerek nyafog a piaci cukorkás bódé előtt.
– Apu, vegyél nekem kérlek kakasos nyalókát!
Végre megkapja a figurás édességet, és vigyorgó arccal nyalakodni kezd.
Kis idő múlva csalódottan mondja:
– Apu, tyúk lett belőle…
Egy pasi felszed egy fiatal csajt a diszkóban. Felmennek a lány lakására…
ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon…
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Na, milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz.
– Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
– ???
– A terroristával lehet tárgyalni.
Parasztbá felmegy a fiához Pestre, a fia vesz neki egy rotakapát…
majd mondja neki, hogy két hét múlva meglátogatja, kíváncsi milyen az új gép.
– Na!
Fater!
Milyen az új rotakapa?
– Hát fiam!
Marha jó, csak KURVA nehéz!
!
!
!
!
Pistike meglátja anyját, az arcán pakolással. Megkérdi:
– Ez miért van az arcodon?
– Azért, hogy szép legyek!
Amikor aztán anyja elkezdi lemosni arcáról, Pistike megjegyzi:
– Na mi van, feladtad?
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja…
Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
– Az micsoda a falon?
– Beszélő óra.
– ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
– Hajnali fél kettő van, a fenébe, mi a francot csinálsz!
?
– Mi a rossz jel az autópályán?
– ???
– Ha egy nő tűnik fel egy autóban.
És mi a legrosszabb?
– ???
– Ha a nő szőke.
