Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején
poénkodik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így
szól:
– Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám
cselekvésre szánja el magát.
Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
Vicc: A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze, biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
Vicc: Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd úr!
Különben a madarak elhordják a termését.
-mondja az egyik gazda a másiknak.- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.
Vicc: Ádám és Éva beszélget:
-Ádám, mondd, szeretsz te engem?
– Mért bazmeg, kit szeressek?!
Vicc: Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.
Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.
Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:
”Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”
A KÉRDÉS:
Melyik hölgyet veszik fel a munkára?
Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Amelyiknek nagyobb a melle!
Vicc: Bemegy egy szőke kiscsaj a szexboltba és nézegeti a vibrátorokat
Majd szól az eladónak, hogy:
– A polc végén azt a pirosat kérném!
Erre az eladó
– Nana kislány, a poroltó nem eladó!
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre...
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt.
A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a fél sötét fürdőhelyiségben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt.
Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
”Tyúkszem kenőcs.
Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik.”
Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán
Megkérdezi a tanárnő:
– Pistike, mitől olyan piros az arcod?
– Megcsípett egy szúnyog.
– Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
– Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
A zebra egy farmra kerül, ahol
ismerkedni kezd a háziállatokkal.
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit
csinál, erre a ló:
– Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és
tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
– Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi,
hogy mit csinál.
Erre a bika így felel:
– Vedd le a pizsamádat és
megtudod!
Miért vannak olyan sokan a hangyák?
Mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
:)
