Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget…
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Pápaszem.
Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
– Húúha!
Ez már igen!
Úgy látok, mint legénykoromban!
Pápafarok nincsen?
Vicc: Egy ifjú házaspár lemegy a Velencei-óra nyaralni…
de a szúnyogok már este 7 körül bekergetik őket a házba.
Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok.
A házigazda válaszol is:
– Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére.
Mire a másik fickó értetlenül:
– De nem kaparja magát széjjel?
– Á, dehogy!
Béna…
Vicc: Drága Anyukám és Apukám!
Már három hónapja, hogy eljöttem a főiskolára.
Elmaradtam az írással, bocsássatok meg a hanyagságomért.
Most pótolok mindent, de mielőtt tovább olvassátok, kérlek üljetek le.
Nem olvashatjátok tovább, amíg le nem ültök.
Rendben?
Nos, most már egyre jobban vagyok.
A koponyatörés és az agyrázkódás, amit az ablakon való kiugráskor kaptam, amikor röviddel érkezésem után a szállásom kigyulladt, nagyon szépen javul.
Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már, és csak azok a randa fejfájások gyötörnek hetenként egyszer.
Szerencsére az esetnek volt egy szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ő kihívta a tűzoltókat és a mentőket.
A kórházban is meglátogatott, és – mivel a leégett szállás miatt nem volt hol laknom – nagyon kedvesen meghívott, hogy lakjam vele a lakásában.
Ez valójában egy pincehelyiség, de nagyon takaros.
Ő is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és elterveztük, hogy összeházasodunk.
Még nem tűztük ki napra pontosan, de megtartjuk, mielőtt a gyerek elkezd látszani rajtam.
Igen, Anyukám és Apukám, állapotos vagyok.
Tudom, hogy szeretnétek nagyszülők lenni, és tudom, hogy szívesen fogadjátok majd a babát, és annyi szeretetet, odaadást és gondoskodást kap majd Tőletek, mint én, gyerekkoromban.
Az esküvő halogatásának oka, hogy a barátomnak egy pici fertőzése van, ami megakadályozza, hogy a házasság előtti kötelező vérvizsgálatra elmenjünk, és én óvatlanul megkaptam tőle.
A naponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg fogják szüntetni.
Tudom, hogy tárt karokkal fogadjátok majd Őt a családban.
Nagyon kedves, és noha nem túl képzett, de vannak ambíciói.
Ugyan tőlünk különböző rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy a gyakran emlegetett toleranciátok nem engedi majd, hogy a miénknél kicsit sötétebb bőrszíne zavarjon.
Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint én.
A családi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy fontos fegyverforgató az afrikai faluban, ahonnan jött.
Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szállástűz.
Nincs agyrázkódásom és koponyatörésem.
Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben.
Viszont történelemből elégségesre, …tudományból bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredményeket a maguk megfelelő viszonyításában lássátok.
Szerető lányotok,
Mary
Vicc: – Miben hasonlít a szaharin és a sterilizált férfi?
– Mindkettő megédesíti az életed az elhízás veszélye nélkül.
– Szóval maga autóvezetés közben megivott egy egész üveg Whiskyt?!
– Mit tehettem volna, kérem?
Elgurult a dugója.
– Anya, azt mondtad, hogy a fogorvosi vizsgálat fájdalommentes lesz…
de nem így volt.
– Fájt, ahogy megnézte a doktor bácsi a fogaidat?
– Nem.
De ő ordított, mikor ráharaptam az ujjára.
– Képzeld, a szomszédasszonyunkat baleset érte!
– Hol sérült meg?
– Az arcán, de szerencsére egy kitűnő plasztikai sebészhez került.
Most ugyanolyan az arca, mint régen.
– Óóh, a szegény!
Egy férfi bemegy egy bárba, leül a pult mellé. A fél arca csupa-kék zöld…
és az orra vérzik.
Kérdezi tőle a pultos:
– Hát magával meg mi történt?
– Összevesztem a barátnőmmel és azt mondtam neki, hogy egy kétdolláros szajha.
– És?
Mit csinált?
– Fejbe vágott a táskájával, ami tele volt aprópénzzel.
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell…
beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére.
Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe.
Ijedtében kiabálni kezd:
– Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
– Kussolj már te barom, még a végén kirúgnak bennünket!
Az anya sorba állítja a gyerekeit, és így szól hozzájuk:
– Mostantól azt játsszuk, hogy aki a hét végéig rendesen viselkedik, és vita nélkül végrehajtja amit kérek, az jutalmat kap.
A legkisebb gyerek elsírja magát:
– Ez nem igazság, Apa úgyis könnyedén fog nyerni!
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Hallottad barátom?
Kenderesi annyit ivott, hogy tegnap végleg elhagyta a felesége…
– Pincér, még két felest kérünk!
Az egészségügyben "szél" a fing neve. Így aztán a vizitkor elhangzó "János…
bácsi, volt szél?" kérdés nem a meteorológiával kapcsolatos.
Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
– Ugye, hogy hiányzom?
– Hogy hívják a goás fiúzenekart?
– ???
– Badtrip Boys
Két szőke nő vitatkozik az étteremben.
– A te fejedben vákuum van!
Mire a másik:
– Az még mindig jobb, mintha üres lenne!
– Mondták már neked, hogy bocikám?
– Nem.
– Na hallod!
Ekkora marhának?!
Egy kolostorban él 100 apáca. Reggel a rendfőnök gyűlést hív össze:
– Apácák, rettentő dolog történt!
Tegnap éjjel egy férfit láttunk bemászni az ablakon…
99 apáca: HŰHA!!! – 1 apáca:HIHI!!!…
– Ez a férfi bement az egyik szobába…
99 apáca: HŰHA!!! – 1 apáca:HIHI!!!…
– Reggel a szobában egy használt gumióvszert találtunk….
99 apáca: HŰHA!!! – 1 apáca:HIHI!!!…
– Lyukas volt…
99 apáca:HIHI!!! – 1 apáca:HŰHAAA…
Toronyház legfelső emeletén egy asszony kapaszkodik az ablakpárkányba…
míg egy férfi kalapáccsal veri a kezét.
Az utcán bámészkodók felkiabálnak:
– Gyilkos!
– Nem a feleségem, az anyósom!
– kiált le a férfi.
Mire a lentiek:
– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
– Képzeld, Móricka elestem az utcán és megütöttem az arcomat – panaszkodik…
Kohnné.
– Tisztára olyan vagy, mint a vajas kenyér – morog Kohn, – folyton a bekent feledre esel.
Társkereső :
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
