Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
– Ostobaság, amit beszél.
Nincs semmi baja, képzelődés az egész.
Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal.
Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
– Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!
– Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
– Elnézést, elvtársam, ön párttag?
– Nem, kérem.
– Akkor esetleg valamelyik rokona?
– Nem.
– Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
– Nincsenek.
– A minisztériumban sem dolgozik senkije?
– Nem, senki.
– Esetleg a városi tanácson?
– Ott sem.
– Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban…
Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
– Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!
!
– De drágám, legalább adj egy esélyt!
– Rendben van.
Lóbálhatod!
A sorozáson:
– Van valami baja?
– Még hogy van-e?
A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva, és félvak vagyok.
– Alkalmas!
Magának megváltás lesz a hősi halál!
– Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
– ???
– Jackie-t Chan.
A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
– Ne izgasd fel magad!
– méltatlankodik a neje – Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult!
Felirat egy kocsmában:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
"
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai…
hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.
– feleli a jós.
– És mi áll a szövegben?
– kérdezi az orosz.
– Sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínai betűkkel van írva.
– Mit jelent a szőke nő hajában a barna csík?
– Reményt!
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat…
hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
– Ki az abszolút illedelmes vulkán?
– Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?
A csörgőkígyó elmegy a szemészetre, mert rosszul lát…
Az orvos felír neki egy szemüveget, és kéri, hogy jöjjön vissza 1 hét múlva ellenőrzésre.
Egy héttel később megjelenik a rendelőben a kígyó, teljesen letörve.
– Talán valami probléma van a szemüveggel?
– kérdezi tőle a doktor.
– Nem, nincs, jól látok.
A gond az, hogy most döbbentem rá, hogy 2 éve élek együtt egy vízipipával.
Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:
– Mit árulsz, fiacskám?
– Almamagot.
– Almamagot?!
És mennyiért?
– 100 Ft egy zacskóval, 20 db van benne.
– Na ne szórakozz, miért venne valaki ennyi pénzért egy fél marék almamagot?
– Pedig veszik, mert jót tesz az agyműködésnek.
– Tuti?
– Tuti.
– Na, itt egy 100-as, adj egy csomaggal!
Rendőr elballag, 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
– Te büdös kölyök!
Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben 5-ször ennyi mag van!
– Hű, de gyorsan hatott az almamag!
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra…
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz?
– kérdezi.
… – Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
