Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
Vicc: – Miért megy a szőkenő egy csomó konzervvel a háza tetejére?
– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatosság a tetőn van!
Vicc: Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit, az ajtóban áll egy kicsike halál.
Úgy húsz centi az egész, minden de stimmel :
csuklya, kasza, csontváz.
– Jaj Istenem, jaaaaj, jaaaj !
!
!
– Nem beszarni, csak tengerimalacért jöttem !
Vicc: – Miért félnek az 1.B-ben a kis Rodrigótól?
– ???
– Mert az apukája a 8.B-be jár.
Az doktornő egy férfibeteget vizsgál, s rosszallóan megcsóválja a fejét:
– Maga nem tetszik nekem…
Mire a fickó:
– Nem baj, nem lánynézőbe jöttem!
Kovácsot elüti egy teherautó, épp hogy túléli a balesetet…
Bent fekszik a kórházban és látogatóba jön hozzá egy barátja.
Kovács meséli neki:
– Olyan rendes a feleségem, naponta háromszor is bejön hozzám.
Órákon át ül az ágyam mellett és olvas nekem.
– És mit olvas?
– A biztosítási kötvényemet.
– Vádlott: úgy zajlott a betörés, ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
– Hát, nem egészen, de az ő módszere sem rossz.
Székelybácsi elmegy az orvoshoz. Doktor úr kérdi:
– Mi a baj János bácsi?
János bá:
– Madárinfluenzás vagyok.
Doktor úr:
– Miből gondolja János bácsi?
János bá gombolja a nadrágját, leveti s mondja:
– Nézze Doktor úr, megdöglött a kakasom.
Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a…
tengerben.
A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik.
A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet.Az egyikük azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.
Az első odamegy, és meghúzza a "kart".
Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.
– Nyertem egy törülközőt!
Megy a 2.
az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:
– Én meg nyertem 1 szappant!
odamegy a 3.
is rángatja, rángatja egyszer csak megszólal:
– Nekem sampon jött!
A rendőr igazoltat egy motorost:
– Mondja, miért gyorsított, amikor észrevette, hogy leintem?
– Azért, mert gyorsan haza akartam menni, hogy magamhoz vegyem a jogosítványomat és a forgalmit.
Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra jön a magyar válogatott…
szövetségi kapitánya, és megszólal:
– Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
– Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa?Meg is kérdem tőle:
– Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszoltam neki:
– Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan.
Utánaszóltam:
– Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett.
Megkérdeztem tőle:
– Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg…
Na ez volt az én napom a strandon.
– Mit csinált az autószerelő, amikor elment a pszichológushoz?
– ???
– Befeküdt a kanapé alá.
Egy fickó bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
– De uram, ez nagyon súlyos döntés.
Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
– Igen, 19:4 arányban helyeslik.
– Mi az? Kicsi, koronája van és zöld?
– Királyfika.
Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
– Holló!
– gondolja Stirlitz.
– Anyád!
– gondolja a varjú.
