A férj csodálkozva látja felesége munkahelyén…
hogy a képe ott díszeleg az íróasztalon.
– Tudod, ha valami nagy gondom van a munkámban, csak ránézek a fényképedre, és már nem is tűnik olyan veszélyesnek – magyarázza a feleség.
– Ilyen hatásom van rád?
– Igen.
Csak rádnézek, azt kérdezem magamtól:
mi az, ami ennél rosszabb lehet, és már minden gond csak apróságnak tűnik.
Vicc: Egy fiatal házaspár első veszekedése után a fiatalasszony hazamegy a szüleihez…
panaszkodni.
Apja vigasztalja:
– Kislányom, azért nem minden férfi semmirekellő.
– De apu, minden férfi csak egy dologhoz ért!
Erre az anya közbeszól:
– Ez igaz, de gondolj bele, milyen gyakran kell párhuzamosan beparkolnod az autóval!
Vicc: – Ki az abszolút paraszt?
– ???
– Aki az első legójából is disznóólat csinált!
Vicc: Két barát beszélget:
– Komám, ahányszor felnézek a csillagos égre, mindig a feleségem arcát látom magam előtt…
– Miért?
Mert olyan szép?
– Fenét!
Olyan szeplős!
Egy szép szőke fiatalasszony életében először keresi fel a nőgyógyászt és…
elmeséli neki, hogy a férjével családot terveznek.
– Már néhány hónapja próbálkozunk, doktor úr, de még nem sikerült teherbe esnem.
– mondja szégyellősen.
– Nos, biztosan segíthetünk a dolgon.
Vetkőzzön le, hölgyem, aztán feküdjön fel oda az asztalra.
– De, doktor úr, – pirul el az ifjú feleség – én inkább a férjemtől szeretnék gyereket!
– Az emberek a buszon mindig középső, vagy mutató ujjal nyomják a jelzőt…
Miért van ez?
– ???
– Hát mert le akarnak szállni!
– Az ott milyen hús?
– Cíííke.
– És az ott?
– Maaaha.
– Na és az?
– Kaca.
– És az?
– Kuta.
– Miiii???
– Akkó' cíííke.
A vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi az apja:
– Na, milyen volt az iskolában, fiam?
– Édesapám!
Átverés az egész.
Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba…
hogy azonosítsa a hullát.
A boncmester kihúzza az első fiókot:
üres, másodikat:
üres, harmadikat:
üres.
Ekkor megszólal az özvegy:
– Igen, ő az, megismerem.
Sose volt benne az első háromban!
A nagyi odaül az unokája mellé és mesét olvas neki.
Egy ideig birja de végül megszólal:Nagyi nem tudnál kicsit hallkabban olvasni!
Aludni szeretnék!
!
Hat férfi pókerezik. Egyikük, Smith, 500 dollárt veszít, a szívéhez kap…
és holtan zuhan le a székről.
A többiek abbahagyják a játékot és megdöbbenve állnak az asztral körül.
Tanácskozni kezdenek:
– Ki fogja megmondani a feleségének?
Sorsot húznak.
Rippington, aki mindig vesztes, húzza a rövidebbet.
A többiek lelkére kötik, hogy legyen nagyon tapintatos, és próbálja diszkréten közölni a hírt az asszonnyal.
– Diszkréció?
Hisz mindig erről voltam híres, bízzatok bennem!
– mondja Rippington.
El is megy a Smithék házához, bekopog az ajtón.
A feleség nyit ajtót.
Azt mondja neki a férfi:
– Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 500 dollát pókeren.
Az asszony kifakad:
– Mondja meg neki, hogy forduljon fel!
– Rendben, megmondom.
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.
– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
– Mi a különbség a haha és a hűha között?
– ???
– Kb.
20 centi.
A "Ryan közlegény megmentésének" nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris második…
osztályos kidobó meccsein alapult.
A miniszterelnök beszédet tart:
– Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
– Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?
