Fiút kirúgják a suliból.
Gondolkozik rajta hogy mondja el az apjának…
Végül gondol egyet, majd eléáll:
– Apa, igaz hogy téged kirúgtak a sulidból?
– Igaz fiam, de miért kérded?
– Hát, mert van a az a mondás, hogy "A történelem ismétli önmagát".
Vicc: Akarsz sokat keresni?
– Persze!
– Akkor én most elbújok…
Vicc: – Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
– Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
– Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.
Vicc: Tanító bácsi az egyik kisdiákhoz.
– Hogy hívják az édesapádat, kisfiam?
– Azt az anyukám sem tudja, akkor én honnan tudnám?…
Egy feltűnően csinos nő utazik a vonaton, s elmélyülten olvas valamit…
Vele szemben egy férfi ül.
Már jó ideje így ülnek, csendben.
A férfi bámulja a gyönyörű nőt, végül megszólal:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne- válaszol készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes!
– mondja a férfi.
– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodik, majd így szól:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.
A nevem Kolompár Winnetou.
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje, mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje, mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
– Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni.
Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni.
Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.
A rókamama utána, de beszorul.
A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
– Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek…
– Miért lóg ki a török nyelve?
– ???
– Mert a török nyelv rettentő nehéz…
Volt egyszer egy idős néni és egy bácsi. A bácsi nagyon szerette volna…
de nem működött a szerszáma.
Elmesélte ezt egy régi jó barátjának hátha van valami ötlete.
A barátja ezt tanácsolta:
– Pista bácsi, próbáld meg korán reggel, akkor működik.
Megfogadta a tanácsot az öreg, úgysem veszít vele semmit.
Korán reggel felkeltette az asszonyt és akárhogy próbálta nem sikerült neki.
Gondolta az öreg magában:
ha már ilyen korán felkeltem, elmegyek a pékhez, veszek kenyeret.
El is ment, vett kenyeret.
Amikor megy hazafelé, a szomszédasszony kint áll a kapuban, látja hogy Pista bácsi ilyen korán kenyérért ment.
Odaszól neki:
– Puha-e Pista bácsi?
– Puha bizony, puha, egye meg a fene, ha nem lenne puha, nem mentem volna pékhez!
Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak…
A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
– Na, gyerekek!
Ki tudja nekem megmondani, hogy mi ez?
– Ez egy nyúl!
– válaszolja Maruszja.
– Nem jó.
– Inkább egy gepárd!
– üt rá a hasára Iván.
– Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok!
Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
– Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?
– Hogyan kell aludni nappal?
– ???
– Jó gyorsan!
Annyira városi vagy, hogy…
… öltönyben mész szántani.
… a lócitromot is a teába facsarod.
… a cigányzenekarban is a DJ-t keresed.
… ha fogsz egy egeret azt is a számítógépedbe dugod.
Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Hogy hívják a Görög takarító vállalatot és igazgatóját?
Vállalat neve:
Porlesz Leszpenész Tisztakosz
Igazgatója:
Krisztosz Tapadakosz
Két rab beszélget a börtönben:
Te komám miért ülsz?
Mert anyósomba belecsapott a villám!
A villám?
Hát már ez is bűn?
Igen mert az én kezemben volt a nyele.
– Milyen az abszolút hullámos haj?
– ???
– Amiben tengeri betegséget kap a fésű.
