Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba…
odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy rohadék bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a ribanc nem segített Önnek?
Vicc: Az éjszakai busz teli van fáradt utasokkal, de az egyik utas hangosan mobilozik:
– Drágám, ne haragudj, hogy kések, de sok volt a munka….
Persze, aranyom, sietek, de még egy kis idő kell, amíg hazaérek… Ne aggódj miattam, sietek….
Persze, én is szeretlek…
És így tovább, a végtelenségig.
Az egyik fiatal női utas megelégeli az ömlengést, és hangosan odaszól:
– Kedvesem, hagyd már azt a hülye telefont, inkább bújj vissza mellém az ágyba!
A mobilozós utas valószínűleg máskor kevesebbet használja nyilvános helyen a telefonját.
Vicc: A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
– Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
– Honnan tudod?
– Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
– Hazugság, én meg sem szólaltam!
Vicc: – Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom!
– Hogy gondolod ezt, Rudi?
– Este gyere fel, és reggel tűnjél el…
– Ki az abszolút ronda?
– Aki, ha a Margit-hídról belenéz a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
– A felesége!
– Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
Két néma beszélget:
– …
– …
– …?
– …!
– …!
!
?
– …
– …!
!
!
Az orvosnál:
– Bizonyára már nem emlékszik rám doktor úr!
– nyit be egy beteg a belgyógyászhoz.
– Hiszen kilenc éve elmúlt, hogy látott.
Akkor azt mondta, hogy egyenlőre nem szabad elhagynom az ágyat.
Én meg is ígértem, hogy feküdni fogok, de Ön soha többet nem jelentkezett.
– Nem értem – mondja az ovos.
– Ha azt mondtam, hogy feküdjön, akkor miért kelt fel?
Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésről-lépésre:
1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
4. Keress egy megfelelő hátteret a fotóhoz.
5. Szereld fel a fényképezőgépet az állványára és állítsd be a képet.
6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.
7. Tedd a kutyust a háttér elé és menj a fényképezőgép mögé.
8. Négykézláb próbáld előhívni az állatkát az ágy alól.
9. Egyik kézzel próbáld beállítani a fényképezőgépet, míg a másikkal tartsd erősen a kutyát.
10. Keress egy papírzsebkendőt és töröld le a lencséről a kutyanyálat.
11. A vakut szerezd vissza a kutyustól és dobd ki a szemétbe.
12. Dobd ki a macskát és kend be jóddal a kutya orrán keletkezett karmolásokat.
13. Rakd vissza az újságok maradékát a dohányzóasztalra.
14. Próbáld felkelteni kedvenced figyelmét a fejed fölé emelt hülye játékokkal.
15. Cseréld ki törött szemüvegedet és ellenőrizd a fényképezőgépen keletkezett sérüléseket.
16. Kapd fel a kutyust a bundájánál fogva, és kiálts rá: "Ne pisilj a szőnyegre!"
17. Töröld fel a keletkezett foltokat.
18. Igyál meg valami töményet.
19.
Ülj le a sarki csehó egyik boxában és egy ital mellett töprengje el azon, hogyan tudnád a kutyádat ránevelni az "Ülj!
" és a "Maradj!
" parancsok elfogadására.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör whiskey-t.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát… Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
– Mit esznek a kannibálok ebéd után?
– Cukormentes Norbit.
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri…
hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…
Csinos nő bemegy az orvoshoz, aki megkéri, hogy vetkőzzön le…
A nő bemegy az öltözőfülkébe, levetkőzik, majd odafordul az ott üldögélő – szintén ruhátlan – nőhöz:
– Képzelje, cseng a fülem, a doki mégis levetette a ruháimat!
Nem gyanús ez egy kicsit?
– Nekem mondja?
– válaszolja a másik nő.
– Én csak a számítógépet jöttem megjavítani.
A minap, bevásárlás után, épp a kocsimhoz tartottam egy szupermarket…
parkolójában, amikor látom, hogy egy nő a szomszédos autó csomagtartójába pakol.
Amíg rakodott, véletlenül meglökte a bevásárlókocsiját, ami egyenesen nekigurult az én autóm oldalának.
Azonnal rohanni kezdtem az autó felé, és idegesen kérdezem a nőtől:
– Történt valami sérülés?
Erre ő azt feleli:
– Igen.
Legalább 10 tojásom összetört.
