Bemegy a pasas a zöldségeshez:
– Jó napot, mik azok a gömbök ott?
– Narancs, uram, nem látott még ilyet?
– Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
– Kérem.
– És mik azok a hosszú zöld izék?
– Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
– Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek…
– Kérem…
– És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
– Mák, baz'meg, de nem eladó!
!
!
A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt…
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy kis tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
– Sikíts, te cafat!
Mászik a teknőc a tengerparton, motyog magában: "De jó…
hogy ilyen lassan megyek… de jó hogy ilyen lassan megyek… Miért jó?
Mert rossz irányba megyek…"
Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túlságosan hátra szól a jegye…
Odamegy a jegyszedőhöz, és azt mondja neki:
– Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
A jegyszedő előreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen.
A férfi erre odacsúsztat egy százast.
A jegyszedő megnézi, mennyit kapott, majd odaszól halkan odaszól:
– A feleség a gyilkos!
– Melyik a legfélősebb zöldség?
– ???
– A PARAdicsom!
A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja…
Figyelmesebben megnézi, majd felvidul:
– Örvendek!
Nem ön volt az, aki tegnap megbírságolt a parkolóban?
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr…
a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Hogy hívják?
– Albert Einstein torz testvérét?
Frank Einstein.
– Az V.
kerület orvosát?
Dr.
Oetker.
– A fémszálas intimbetétet?
Havi metál.
– A vízsisportokat űző kopasz nyomozót?
Kojak-kenu
– Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz
körül úszkál?
DéliSHARK!
– A cigány benzinkutast?
Agipsy
– Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
Anyu!
– Az őrült sportriportert?
Crazy Jenő.
– A cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
Desszertáció
– Az erős WC pucolót?
Budi Bilder.
– Oroszul a Speedet?
Uzsgyi.
– Péter Pán öccsét?
Marcipán.
– A papok edzőjét?
Tréningatya.
– Szent István szellemét?
Vajkrém.
– Röntgen úr feleségét?
Röntgenné Ultra
Ibolya.
Két anyuka beszélget:
– Van 2 gyerekem mindkettőnek most lesz a születésnapja, az egyik optimista a másik pesszimista és nem tudom melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot?
Azt mondja neki a másik:
– A pesszimistát halmozd el ajándékokkal, hátha örül neki, az optimistának mindegy hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékokkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart.
Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott.
Azt mondja a pesszimista:
– Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik aztán megráz az áram, távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor kidobhatom a szemétbe.
És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
– Szerintem pónit, de nagyon elbújt, nem találom sehol!
Egy székely paraszt bácsi bemegy a kocsmába…
és egymás után kéri ki a feleseket és közben ezt hajtogatja:
"Vannak az életben megmagyarázhatatlan dolgok, vannak az életben megmagyarázhatatlan dolgok…"
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát fiam képzelje:
fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát, a tej pedig kiborul.
Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni…
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott, és fejtem tovább.
Erre a másik lábával is rúgott egyet, és a kanna újból kiborult.
Ekkor a másik lábát is kikötöttem, és megint fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához.
Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat, mire a nadrágom természetesen lecsúszott.
Na, ebben a pillanatban lépett be az asszony…
Szóval, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
Cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket…
Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
– De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
– Te apjuk!
Má' megin' a tavalyi gyereket hoztuk el?
Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához…
A nappaliba érve így szól hozzá:
– Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között ?- De drágám -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.
Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja 3 bűnöző…
de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
– Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
– ÁÁÁ!
!
!
!
!
Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza.
Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.
Egy idő múlva rájössz, hogy ő ezt élvezi!
A horgász kifogja az aranyhalat, ami az életéért könyörög.
– Kedves horgász, teljesítem a kívánságod, csak engedj vissza!
A horgász tanakodva nézi.
– Jó, ne legyen benned szálka.
