Betelefonál a tűzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
– Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!
!
!
Az ügyeletes tiszt megkérdezi:
– És locsolta már vízzel?
A nő válaszol:
– Igen, de nem segített.
Erre a tiszt:
– Sajnálom, asszonyom, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni – és leteszi a kagylót.
A szőke nő telepíti a Windows-t.
A gép kiírja:
''Kérem tegye be a harmadik lemezt.''
– Anyádat; már a második is alig fért be!
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóegységbe…
A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire.
Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas.
A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben.
Jön a harmadik próba a medvével.
Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót.
Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből.
Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
– Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
– Pistike, tölts már egy kis vizet az akváriumba az aranyhalnak!
– De hisz tegnap töltöttem, anyu, és még mindig nem itta meg.
A vámon megáll a férfi, mikor így szól a vámos:
– Mutassa a táskáját!
– Elnézést, de nekem nincs táskám.
– mondja a férfi.
– És az kit érdekel?
A szabály az szabály!
– Mondja, maga törvényes házasságból született?
– Félig-meddig, kérem.
– Hogyhogy félig-meddig?
– Az apám nős volt, az anyám hajadon.
Időnként, ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid,
időnként, ha fáj valamid, nincs ki észrevegye fájdalmad,
időnként, ha boldog vagy, nincs ki lássa a mosolyod,
de próbálj csak meg egyszer szellenteni!
Muszáj hinnünk a szerencsében. Egyébként mi mással magyarázhatnánk azok…
sikereit, akiket nem szeretünk?
Jean Cocteau
-Mi lesz az eredmény, ha ecetben tartósítjuk a szürkeállományt?
-???
-Savagyúság.
Két barát beszélget:
– Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.
– És mit mondott?
– Semmit.
– Akkor az nem ő volt.
– Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?
– Telivér.
Két rendőr beszélget:
– Na milyen a házaséleted?
– Remek.
Minden percét kiélvezzük.
Képzeld, már útban van a gyerek.
– Máris?
Hiszen még meg sem született.
A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak
nincs miért félni a válságtól.
Félni korábban kellett volna, most már késő.
– Hogyan lehet felismerni a focistákat?
– ???
– Négy árnyékuk van.
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt…
elkezd nekik prédikálni:
– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.
Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…
