Biológiórán hallottuk tanárunk szájából:
"… mert ugye van a sok hülye ember, aki meglát egy siklót amit viperának néz, és egy bottal szétveri, hogy >hű, de f×××a gyerek vagyok
Agresszív kismalac az orvosnál:
– Doktor úr, megrúgott egy teve!
– És hol rúgta meg?
– Hát a sivatagban, te hülye!
!
Egy háborús kitüntetés három dolgot jelent:
– elég okos voltál, hogy kieszelj egy haditervet,
– elég hülye, hogy végrehajtsd ezt,
– elég szerencsés, hogy túl is éld.
Joe átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszédja, a felesége…
a fia és a kutyájuk egy asztalnál ülnek és pókereznek.
– Ez aztán az okos kutya!
– mondja csodálkozva.
– Ugyan már!
Egyáltalán nem okos ez.
Nagyon könnyen kiismerhető, amikor jó lapja van, mindig elkezdi csóválni a farkát!
Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a…
törvény.
Ha férfiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.
Mit mondott Petőfi, mikor a tűzbe dobta a Nemzeti Dalt?
– Forr a dalom.
– Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
– Magára dönti a házát.
– Mi a különbség egy matematika professzori státusz és egy XL-es pizza között?
– ???
– A pizza egy négytagú családot is jól tud lakatni.
Indiában jártam,
vadkendert találtam,
egyből lekaszáltam,
pipába tömködtem,
bocsánat, öntöttem..
Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja:
– Mi a baj, kisfiú?
– Nem tudom, hogy apa mit mondott!
Azt, hogy "Csaba, hozz egy szál gyulait", vagy "Gyula, hozz egy szál csabait"!
– mondja a fiú.
– Jaj, fiam, hát mi sem egyszerűbb ennél!
Hogy hívnak?
– Elemér!
– Mi a különbség a spanyol nők és a farkasemberek között?
– A farkasemberek bár büdösebbek, de nem olyan szőrösek.
– Mi a működésképtelen WIFI?
– AlkalmatLAN.
:)
Gyerekkézzel írott cédula egy férfimosdóban elhelyezett óvszer-automatán:
"Ne vegyetek ebből a rágóból, gumiíze van!
"
Fülészeten: sok a beteg, vége a rendelési időnek, az orvos megkéri a nővérkét…
hogy küldje el a betegeket.
Már minden várakozó elment, kivéve egy öreg bácsikát.
– Mi lesz, tata, külön kérvényt nyújtsak be?
– böki meg az öregúr vállát a nővér.
– Vége a rendelésnek!
– Nem tudom, miért késnek.
– feleli az jámboran.
– Ne szórakozzon, ideje hazamenni!
– Enni?
Hisz most ebédeltem!
Az orvos megunva a hiábavaló beszédet felírja egy papírra, hogy "lejárt a rendelési idő, menjen haza", majd átnyújtja a bácsinak.
Erre az odafordul a nővérhez:
– Jaj, kedveském, otthon hagytam a szemüvegem, felolvasná?
Egy apa levele a Balatonnál nyaraló fiának.
"Drága fiacskám!
Mellékelten küldöm neked a kért 1000 forintot.
De felhívom a figyelmedet, hogy az ezret nem négy nullával írják, csak hárommal."
