Bíró:
Hol volt ön 1993.
július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
Hol lettem volna?
Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem…
Vicc: Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen rátámad:
– Már megint hol jártál?
Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
– De Éva!
Te is nagyon jól tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva látszólag megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát…
– Éva, te mit csinálsz?
– Számolom a bordáidat!
Vicc: Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve…
lezárják a Kelet – nyugati autópályát.
Vicc: Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött…
Az ellenállás felesleges.
– Végem van sóhajt a kutató.
Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang:
– Nem, nincs még véged!
Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt!
Az Afrika-kutató felkapja a lándzsát, beledöfi a törzsfőnökbe mire az holtan esik össze.
A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá.
Ekkor ismét megszólal az égi hang:
– Na most van véged!
Mennyi borravalót szokott kapni? – kérdezi a pasi a pizza futártól.
– Nem tudom, ez az első fuvarom.
Egyetemista vagyok, csak besegítek.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.
Örülhetek, ha 50 forintot kapok magától.
A hapsi erre bedühödik.
– Micsoda??!
Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?
– Alkalmazott pszichológiát.
Szőke nő beszélget a barátnőjével:
– Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel!
– mondja a szőke.
– Nem akarsz még egyet?
– kérdezi a másik.
– Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4.
gyerek kínai!
– Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte! Menj és mondd meg neki…
hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
– Megmondtam!
– És mit mondott?
– Azt, hogy a Káma Szutrában is!
– Hát csókolom! A gazsit kérném!
– Nem tudom adni, épp fürdik.
– Fürdik?!
Elnézést, téves.
A halálraítéltet ébresztik a siralomházban…
Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.
A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
– Milyen nap is van ma?
– Hétfő – hangzik a válasz.
– Na, ez a hét is jól kezdődik!
Két macska ül a háztetőn.Megszólal az egyik:
– Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
– Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
– És te?
– Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
– Hahó, megjött a Mikulás!
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Székelyek kártyáznak, egyszer csak bűz árassza el a szobát.
Megszólal az egyikük:
– Milyen büdös van.- és kártyáznak tovább.
10 perc múlva szól a második:
– Biztos a kutya volt.- és kártyáznak tovább.
Negyed óra múlva mondja a harmadik:
– De hisz a kutya nincs is itt bent.- és kártyáznak tovább.
20 perc múlva megszólal a negyedik:
– Majd bejön…
-Képzeld a feleségem krumpli pürét akart csinálni a húshoz…
de mikor kiment a kamrába krumpliért, meghalt.
– És te mit csináltál?
– Hát rizst
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján…
A tengerészek felsorakoznak.
A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.
A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.
A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
– És mi tartott ilyen sokáig?
– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
– És melyik volt az?
– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
"Kérem a következőt!
"
