Mórickáéknál ikertestvérek születnek.
Az esti fürdetésnél az egyik baba ordít…
a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.
– Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!
Kezdő színésznők egymás között:
– Hogy ment a próbafelvételed?
– Képzeld, egész nap meztelenül kellett lovagolnom a kamerák előtt.
– És hogy sikerült?
Megfeleltél?
Felvesznek?
– Félsiker… engem nem alkalmaznak, de a lovat megvették.
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: ínygyulladást kap…
Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi gyógyítót, egy idős embert, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére.
Az öreg bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
– Na, öregem!
Ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
Választások után hazamegy a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi:
– Na, mi történt a választáson?
– Elbuktam.
– Hány szavazatot kaptál?
– Összesen hármat!
– legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
– Te Géza, akkor neked szeretőd is van!
Két idős asszony élénk beszélgetésbe merülve lépett be a liftbe…
Egyikük hangosan mondja:
– Én egész életemben arról ábrándoztam, hogy de jó lenne egyszerre két férfival…
Hirtelen nagy csend lett, mindenki a nő felé nézett.
Ő felnevetett és így folytatta:
– Az egyik megfőzne, a másik meg kitakarítana.
Mire gondolnak a nők szeretkezés közben:
– Tini:
"Remélem nem leszek terhes".
– Szerető:
"Remélem vesz nekem egy nercbundát".
– Feleség:
"Át kéne festeni a mennyezetet."
Egy amerikai házaspár New York állam északi részén vásárol egy régi házat két…
idős nővértől, akik egész életükben ott éltek.
A tél közeledtével a férj aggódni kezd, hogy hogyan tudják majd felfűteni a nagy épületet, mert elég kevés a radiátor.
Beköszönt a hideg idő, egyik reggel arra ébrednek, hogy 12 fok van a szobában.
Felhívják a régi tulajdonosokat, hogy ők hogyan oldották meg a fűtést ilyen hidegben.
– Hát az utóbbi 30 évben, mi télen Floridába mentünk.
Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?…
kérdezi a titkárnőjét az igazgató.
– Miért?
Mert szerintem semmi értelme annak, hogy "feszmérő"?
– Mi a különbség a szűz lány és a román szappan között?
– ???
– A szűz lány habozik baszni, a román szappan meg baszik habozni!
Józsi bácsi zötyög a szekéren. Utána a kutyája baktat…
Józsi bácsi az ostorral oda-oda csap a lova farára.
Egyszer csak a ló megszólal:
– Te, Józsi!
Ne üssél már azzal az ostorral, én is egy érző lény vagyok…
Józsi bácsi rémületében leugrik a szekérről, elkezd rohanni, utána a kutyája.
Futnak majd' egy órát, s leülnek pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Hú, bazdmeg, de megijedtem, mikor megszólalt a ló!
Két férfi beszélget:
– Barátom kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
– Miért?
– Korábban tiltották a homoszexualitást, most megtűrik.
Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!
Haver, képzeld mi történt velem a hétvégén…
A rendőrség letartóztatott, mert az állatkertben belöktem az anyósomat a krokodilok közé.
Azt mondják állatkínzásért, akár 3 év börtönt is kaphatok.
– Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból?
– Mert előre a csónak van!
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul…
egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
