Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.
Mondja, mit szokott maga reggelizni?
– Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Szalonnát meg kolbászt.
– Józsi bácsi.
Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek angyalom, mint a cövek!
Tegnap este nézegettem egy régi fényképet, amin ketten vagyunk a párommal…
Úgy néztünk ki rajta, mint két gázpalack.
Én propán, ő bután.
Egy macska üldögél a padon, ahová leül egy magába roskadt egyetemista…
Az ifjú észreveszi, hogy a macska őt figyeli, ezért megragadja az alkalmat, elpanaszolja az összes búját, bánatát.
– Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek fel több diákhitelt sem.
Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra sem tudom meghívni a lányokat.
Van ennél rémesebb, ha az embernek fiatalon egy vasa sincs?
Erre a macska:
– Van.
Ha fiatalon kiherélnek.
Egy csodatévő próféta érkezik a faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül…
A próféta el is kezdi osztani az áldást.
Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
– Sánta, dobd el a mankód, és járj!
Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
– A szánta eleszett!
Egy dögös csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak…
A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja :
– Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja :
– Sajnos, nem!
De segíthetek valamiben?
A nő tovább simogatja a csapos arcát, majd így szól :
– Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi :
– Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel.
– És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
– Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség szinte elviselhetetlen.
Az öreg székely a fiával kaszál kint a réten.
Megszólal a fiú:
– Ez nem igazság édesapám!
Mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
– Ne búsulj fiam, lesz ez még másképp is.
Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.
Bemegy a Kádár a kocsmába. Odamegy hozzá a cigány…
Oh Kádár uram mondjon már valami jót a cigányokról.
A cigányoknak joguk van ott élni ahol akarnak.
Jólvan csapos adjál neki.
Oh Kádár uram mondjon már még valami jót a cigányokról.
A cigány…oknak joguk van tanulni.
Jólvan csapos adjál neki.
Jaj de Kádár uram mondjon már még valami jót a cigányokról.
A cigányoknak joguk van dolgozni.
E CSAPOS NE ADJ NEKI TÖBBET, NEM LÁTOD HOGY RÉSZEG?!
Öreg cimborák beszélgetnek:
– Te Béla!
Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30.
házassági évfordulótok?
– Pontosan.
– Megleped valamivel?
– Persze!
A 15.
évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt.
Azt hiszem, most már elmegyek érte és hazahozom.
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
– Mi történt veled?
– Jaj, ne is kérdezzétek!
A feleségemnek most volt a 42.
születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 42 szál rózsát, minden évre egyet.
– És?
– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.
És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat.
Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
A mezőőr kimegy a búzaföldre, és látja, hogy az egész falu kaszával a kezében…
áll a föld szélén…
– Emberek, nem túl korai még az aratás?
– kérdezi tőlük.
– Nem aratunk – mondja az egyikük.
– Csak meccs volt délelőtt, és a bíró a búzamezőben bújt el!
Ezek a mai fiatalok! Egyre gyakrabban hallom…
hogy iskolás fiúk és lányok együtt alszanak.
Igaz, a mi időnkben is volt ilyen, de azt matekórának hívták.
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel…
egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt.
Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Saddam Hussein!
Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg…
majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
– Hallja-e, vigyázzon jobban!
Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Kohn ül korán reggel a konyhában meztelenül…
kalappal a fején és olvassa a Talmudot.
– Miért nem veszel valamit magadra?!
– kérdezi tőle a felesége.
– Minek?
Úgyse jön hozzánk senki.
– Akkor minek a kalap a fejeden?
– Hát, tudod, ha mégis jönne valaki, legalább köszönni tudjak!
