– Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van?…
kérdi döbbenten a fiatalasszonyt a barátnője.
– Egyszerű.
A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
– És ha neked van kedved?
– Akkor rányitok, és halkan megkérdezem:
– Füttyentettél drágám?
Egy ember egy prostituálttal felmegy a szállodai szobába. Amíg zuhanyozik…
a nő ellopja a pénzét és távozik.
A pali kilép az erkélyre, és az utcán szaladó prostira mutatva kiabál:
– Emberek, basszák meg, ki van fizetve!
Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8.
Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ….és most röhögsz magadon.
– Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró…
hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
– Az enyém?
Azt hittem, a tied!
– Melyik a legsavanyúbb madár?
– ???
– A citrom héja.
Az optikushoz egy nő visszaviszi az új szemüveget:
– Kérem, én tegnap vettem ezt az új szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni.
A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!
Megérkezik a pizza:
– Mennyi borravalót szokott kapni?
– kérdezi az ember a pizza futártól.
– Nem tudom, ez az első fuvarom.
Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.
Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
– Micsoda?
Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?
– Alkalmazott pszichológiát…
Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen!
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.
Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba…
A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg.
Az első ezt feleli:
– Én boldog házasságban éltem.
Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg.
Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
– Jól van, lányom – feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
– Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet.
Egyszer az utcán elütött egy autó.
– Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
– Figyelj, szépfiú!
Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony.
Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet.
Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
– Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
Egy hegedűművész utolsó kívánsága az volt, hogy temessék mellé a hegedűjét.
A rokonok a kívánságot teljesítik.
A szertartás után azt mondja az egyik sírásó a másiknak:
– Te haver, még szerencse, hogy nem zongorista volt.
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja nagyon nagy kézipoggyászát a…
repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután biztos nem!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
– Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
– Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
– És te?
– Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
– Hahó, megjött a Mikulás!
A rendőr, síppal a kezében, megállít egy szőke nőt.
– Hölgyem, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?!
– Hallottam, – feleli a szöszi – de vezetés közben nem flörtölök!
Egy kőműves, egy ács és egy villanyszerelő azon vitatkoznak…
hogy ki élt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gázai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik az ács.
Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces ezen -kérdi tőle az ács.
– Figyu, a teremtés első napján Isten ugye azt mondta:
"Legyen világosság!
".
– Igen.
– Na, addigra mi már rég lefektettük a kábeleket!
