Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a „60 perc” című tévéműsort.
Vicc: – Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
– Hát ez rettenetes!
Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
Vicc: – Miért eszi meg a rendőr a lottószelvényt?
– Mert rá van írva:
eheti.
Vicc: – Mama, mama, mama!
Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert, és felvehetek miniszoknyát, szexi tangát hozzá illő magassarkú cipővel?
– Azt hiszem nem, Pistike!
A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát
Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
– Nem lopta maga ezeket a birkákat?
– kérdik a tőle.
– Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
– Hogy-hogy?
– Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy:
beee.
Mi a közös a pálinkában a papban és Orbán Viktorban?
-A pálinka házi!
-A pap egyházi:D
-Orbán Viktor meg egy szarházi
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést – amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
– Na igen.
Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
– Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni.
Haza kell mennem megdugni a macskát.
Egy fodrász rohan az utcán, átkozódva
Megállítja egy rendőr:
– Elnézést, uram, de mit rohangál itt?
– Egy vendéget üldözök, nem fizetett a rohadék!
– Tegyen feljelentést!
Van az elkövetőnek valami különleges ismertetőjegye?
– Igen.
Vörös foltos barna ingben volt, és a jobb kezében vitte a bal fülét…
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz!
Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
– Az nagyszerű lenne drágám!
Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
– Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van
– Igen?
Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.
