Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító.
Csak ránéz és az átvált.
Vicc: Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta...
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Vicc: Két bolha dohányzik az út szélén
Arra megy egy kóbor kutya.
Azt mondja az egyik bolha:
– Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!
Vicc: A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek
A végén ellenőrzi, hogy ismerik-e az összes szó jelentését.
– Na, gyerekek, volt-e a szövegben olyan szó, amit nem értettetek?
Móricka jelentkezik:
– Igen.
Mit jelent az, hogy cseperedő?
– Nos, az egy tulajdonság, ami az osztályban minden gyerekre vonatkozik, de rám már nem.
– Aha, értem, vagyis szűz!
– vágja rá Móricka.
A rendőr felesége otthon van három férfival
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.
… Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
– gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi.
Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, hogy elmennek a kupiba
A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba.
Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?!
Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is!
Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?!
Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon!
Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
A pap gyóntatja Mórickát
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban
-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A nyavalya törje ki, itt tényleg nem hallani semmit!
Egy repülőgép zuhanni kezd
�-ten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
Én vagyok Shaqueill Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
a gépből.
A második utas, Hilary Clinton azt mondja:
Az USA előző elnökének
vagyok a felesége.
A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, B.Obama azt mondja:
Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke.
Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 12 éves
iskolásfiúnak:
Én már nagyon öreg vagyok.
Eddig is jó emberként és
papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
Semmi gond, az �-n számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el…
– Miért jár az anyós biciklivel?
– Mert a seprűje szervizben van.
Két székely beszélget
Mondja az egyik:
– Te koma, miért nincs rajtad sapka?!
– Hát, szomszéd, a balesetem óta nem hordok sapkát!
– Milyen baleset?
– csodálkozik a szomszéd.
– Múltkor megkínáltak pálinkával, de nem hallottam meg!
!
