Cigánynő az anyjának-ányám má 3hónapja nem volt hús a számba.
Erre az ura:
– há mivan az én farkam tán karalábé?
Vicc: Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért
A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba.
Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is.
Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő.
Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt.
Felmennek a lány lakásár…a, és ágyba bújnak.
Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
– Úristen, hogy eltelt az idő!
Sietnem kell haza!
Van egy kis hintőporod?
– kérdezi.
– Persze, hogy van.
– feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
Mire a felesége rákiált:
– Hazudsz!
Mutasd csak a tenyered!
Ugye?…Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
Vicc: Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet
Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
– Mit csinálsz drágám?
– Hát mosok!
– mondja a szőke nő.
– De hát miért vagy meztelenül?
– kérdi a férj.
– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni
Vicc: - Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék
Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton
Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
– Van egy pár javaslatom ami biztos segíthet.
– Mond el, kérlek.
– Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
– És ettől jobb lövész leszek?
– Természetesen.
Így is tett.
Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.
– Nahát, ez tényleg működött.
Mondanál még valamit?
– Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van.
Így könnyebben tudod előrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
– Ez tényleg segített.
Van még valami?
– Már csak egy valami.
Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
– És ettől jobb lövész leszek?
– Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
– Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
– Na és, nincs abban semmi!
Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár…
Halló, Rendőrség?
– Igen, tessék!
– Ugye van �-nöknek ilyen kábítószer kereső kutyájuk?
– Igen van.
– Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel?
Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.
– Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
– ???
– Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
Két bolha dohányzik az út szélén
Arra megy egy kóbor kutya.
Azt mondja az egyik bolha:
– Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!
