– Drágám, már 5 éve nem voltunk sehol nyaralni…
Miért nem veszel ki végre két hét szabadságot?
– Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.
– Miért?
Nélküled nem boldogulnának?
– De, igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek.
Egy lány a munkahelyén elmesélte a kollégáknak, hogy eljegyezték…
A munkatársak mindenféle tanáccsal látták el, egyikük megjegyezte:
– A házasságban az első tíz év a legnehezebb.
– Mióta vagy házas?
– kérdezte a lány.
– Tíz éve!
A szadista és a mazochista sétálnak. A mazochista:
– Üss meg!
!
Erre a szadista:
– Nem-nem, nem-nem!
– Nem vagyok teljesen biztos – mondja az orvos a betegnek…
csak feltételezem a panaszainak okát.
Valószínűleg az alkohol a hibás.
– Semmi baj dokikám, velem is előfordul.
Majd visszajövök, ha józan lesz.
A személyzeti osztályon egy fiatalember felvételi kérelmét vizsgálják.
– Uram, az aktáiból számomra az derül ki, hogy ön nagyon gyakran változtatta a munkahelyét.
Meg szabad kérdeznem, hogy mennyi ideig dolgozott az utolsó munkahelyén?
– Nem tudom, nem volt nálam az órám.
– Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
– ???
– A terroristával lehet tárgyalni.
A kormány bejelentette, hogy a 13. havi juttatások eltörlése miatt kárpótlásul…
bevezetik a 13.
havi gáz- és villanyszámlát.
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba…
majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket…
hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre.
Az egyik diák büszkén mondja:
– Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
– Miért?
– Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
– Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
– Miért?
– Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!
– Hogy hívják a nyomdászok légitársaságát?
– Print-Air.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok…
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Az 6 éves Balázskát megszidja a 12 éves nővére:
– Rossz fiú vagy, most már nem is szeretlek!
– Eddig sem szerettél!
– felesel a kisfiú.
– Dehogynem!
Minden nap kilopod a csokit az iskolatáskámból.
Nem vetted észre, hogy mégis mindig ugyanoda teszem?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás:
55 kg-os kő a mellkason!
"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"2.
legszörnyűbb kínai kínzás:
bal here a kőhöz kötve!
"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"3.
legszörnyűbb kínai kínzás:
jobb here az ágy lábához kötve!
"
Petrezselyem egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát…
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?
– förmed rá a kihallgató rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli a vő -, itt a botom, üsse maga!
Egyszer Mugabe elnök baráti látogatást tett egy szomszédos afrikai országban…
Mikor megérkezett a repülőtérre, az ország tengerészeti minisztere fogadta.
Ezen Mugabe nagyon elcsodálkozott, hiszen az országnak nincs is tengerpartja, így tengerészete sem.
A hivatalos fogadáson aztán megkérdezte az ország elnökét:
– Bocsásson meg, de minek egy olyan országnak tengerészeti miniszter, amelynek még tengerpartja sincsen?
Mire a válasz:
– Miért ne, Önnek is van pénzügyminisztere…
