– Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
-A fedőt Móriczka, hogy az apádnak is maradjon
Vicc: Miért van a parlamenten kupola??
-Ki látott már lapostetejű cirkuszt?!
Vicc: Szeretsz, édesem?
– Szeretlek!
– Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
– Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit.
Vicc: Chuck Norris nem hord karórát
Ő dönti el, mennyi az idő.
Vicc: A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni
Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.
Vicc: 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó
Az öreg cigányasszony panaszkodik a barátnőjének:
– Borzasztó, a lányomat felcsinálták!
– És most mit teszel?
– Keresem az apát.
– És még nincs meg?
– Öt már megvan!
Kovács hazaérkezik, és a körzeti
orvost meg a feleségét ott találja
a hálószobában.
– Mi történik itt?
– kérdi ordítva.
– Sajnos, uram, a kedves
feleségénél tüdőcsúcshurotot
állapítottam meg!
– mondja az
orvos.
– Igen?
És maga miért meztelen?
– Ez orvosi titok!
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót...
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott?!
– ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam, nagyom sajnálom tévedés történt – vallja be a segéd.
– Köszönöm, fiam, tessék itt egy tízezres!
Hogy hívják a szemüveges akkumulátort??
– vaksi
