Egy 90 éves bácsi üldögél a parkban, amikor odaugrik a lába elé egy kis zöld…
béka és hirtelen megszólal:
– Te kedves ember, ha megcsókolsz, hercegnővé változom és egy hétig a tiéd leszek!
A férfi fogja a kis békát, beteszi a zsebébe, feláll a padról és elindul.
Kikiált a fogságból a béka:
– Tudod mit?
Ha megcsókolsz és hercegnővé változom, egy egész hónapig boldoggá teszlek!
Erre az öreg így felel:
– Eszem ágában sincs!
Az én koromban már jobban örülök egy beszélő békának.
Piroska megy az erdőben, odaszól neki a farkas a bokorból.
– Hé Piroska mi van a kosaradba?
– Kalács,kenyér,tej…
– Papír nincs??
Egy idősebb hölgy kalapot próbál egy üzletben. Az eladó dicséri:
– Ez a kalap nagyszerűen áll önnek!
Tíz évvel fiatalabbnak látszik benne!
– Nos, akkor inkább nem kérem.
Nem engedhetem meg magamnak, hogy amikor leveszem, tíz évvel öregebbnek lássanak.
A nagyképű őrmester meg akarja leckéztetni az újoncot a gyakorlaton.
– Katona!
Fusson a bokorhoz és nézze meg ott vagyok-e!
Az újonc 2 perc múlva rohan vissza:
– Jelentem őrmester úr, ott van!
Papírral van letakarva.
– Mi volt ez a villanás, Jean?
– Kiégett egy szentjánosbogár biztosítéka, uram.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
– Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
– Nem, doktor úr, az már az inggombom.
Egy család vendégeket hív vacsorára. Mindannyian leülnek az asztalhoz…
és az anya arra kéri a 6 éves lányát, hogy mondja el az asztali áldást.
– De anyuci, én nem tudom, mit kell mondani.
– tiltakozik a kislány.
– Csak azt, kicsim, amit én szoktam.
– nyugtatja meg az anya.
– Jaj, – sóhajt fel a kislány.
– Csak tudnám, mi a fenének hívtunk már megint vendégeket!
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
– Itt vagy, édes fiam?
– Itt vagyok, édesapám.
– Itt vagy, drága feleségem?
– Igen édesem, itt vagyok!
– Itt vagy drága húgom?
– Itt vagyok bátyám.
– Mindenki itt van?
– Igen – válaszolja a rokonság.
– Akkor miért ég kint a villany?
– Milyen a jó pornófilm?
– ???
– Nyögvenyelős.
A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy…
ilyeténképpen:
– Panasza?
– Fáj a mandulám.
– Kivágjuk!
Következő!
– Tyúkszemem van.
– Kivágjuk!
Következő.
– Bőrkeményedés kínoz.
– Levágjuk!
Következő!
– Begyulladt a vakbelem.
– Kivágjuk.
Következő!
Csönd.
– Mondom következő!
Mi a panasza?
– Jelentem, a fejem fájt… de már elmúlt!
Molnárék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren…
a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Molnárné felsóhajt:
– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
– Asszony, neked elment az eszed?!
– kérdi szörnyülködve a férje.
– Minek kellene nekünk ide most a zongora?
– Mert rajta maradt a repülőjegyünk…
Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek:
– Na emberek, a pontos idő 11:48, akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember.
Mit mond az amerikai?
– ???
– Isten áldja Amerikát!
Mit mond az angol?
– ???
… … – Isten óvja a Királynőt!
Mit mond a magyar?
– ???
– Isten ba meg a miniszterelnököt!
– Hallom barátom összevesztél a feleségeddel. Mesélj mi történt?
– Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
– Hogyhogy?
– Én mindenképpen a Maldív-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
Szőke nő a férjének telefonálás közben:
-Mondtam,hogy 5 perc és ott vagyok!
Nem kell emiatt fél óránként felhívni..
