Egy boros pince falára egyszer egy ember, a boldogság pillanatában ezeket a…
sorokat rótta:
"Aki a bort, a nőket és a dalt szereti, rossz ember nem lehet."
Egy elkeseredett ember melléírta a következőt:
– Ha innád a borom, hálnál a nőmmel és anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet a falra.
Marha!
– Miért jár triciklivel a bohóc?
– ???
– Mert nincs ki mind a négy kereke.
– Apu, ha nagy leszek, elveszem a Zsuzsit.
– Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam!
– Akkor elveszem a Mónit is!
Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?
1) Mindkettő fél a porszívótól.
2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda kérdezi a vendéget:
– Hány cukorral iszod a teát?
– Otthon eggyel, vendégségben néggyel.
– feleli McGregor.
– Akkor érezd magad otthon nálunk!
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt…
Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek.
Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek.
Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet.
Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
– Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem.
Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
– Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.
Átmegy egy részeg pasas a piroson, erre megállítja egy csinos, fiatal rendőrnő.
– 5000 forint lesz.
Emberünk csorgó nyállal méri végig a nőt.
– Cicám, érted akár egy tízest is adnék, de mióta hordtok egyenruhát?
Két részeg sétál az utcán, szembe jön velük egy kutya…
az oldalán egy üveg likőr.
– Nézd, ott az ember legjobb barátja.
– Ja, meg egy kutya.
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
– Hajléktalan.
– Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
– Mind a kettő a pillanatot kapja el.
– Mikor megy el a zsiráf életkedve?
– ???
– Amikor nyakat kell mosnia.
Józsika tűnődik:
– Nem értem.
Ha rossz vagyok, apu megver.
De ha nem vagyok rossz, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt.
Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér. Az meglepődve mondja:
– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!
– Igen.
Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgősen szükségem van a pénzre!
Két rendőr sétál a Duna parton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
– Help!
Help!
– Ez mit jelent?
– kérdezi az egyik.
– Ez angolul azt jelenti, hogy segítség!
– Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul…
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet is eltemetett…
pedig közülük kettő csak szunyókált.
