Egy csinos nő rövid szoknyában hatalmas dobozt cipel az utcán…
Hirtelen erős szél támad, ami fellebbenti a falatnyi szoknyát.
Nem messze tőle egy férfi ücsörög a padon, és elragadtatva szemléli az elé táruló látványt.
– Úgy látom, hogy maga egy csöppet sem úriember!
– mondja dühösen a nő.
– Lehet, de ahogy látom maga sem!
– válaszol a padon terpeszkedő férfi.
– Uram van egy jó és egy rossz hírem! A rossz az, hogy Alzheimer-kórja van!
– Jesszusom, és mi a jó?
– Az, hogy mire hazaér, elfelejti!
– Ki a boldog életű emo?
– Aki halva születik!
Két szőke nő vitatkozik az étteremben.
– A te fejedben vákuum van!
Mire a másik:
– Az még mindig jobb, mintha üres lenne!
szőke nő:
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Egy idős házaspár a templomban istentiszteleten vesz részt…
Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
– Nemrég egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
– Szerintem cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.
Az alábbi teszt egy objektív felmérés.
A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!
1.
Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról!
Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis mélyedésében.
Jobb heregolyódat helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe!
(A standard billentyűzeten ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más.
Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)
2.
Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára!
Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek.
(Például az én eredményem "23456789öü".
A backspace törölte az "ó"-t.
;-)
Az eredményt jegyezd fel!
3.
Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé.
A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról.
Ekkor ismételd meg a 2.
pontban leírtakat.
4. A két eredményt küld el a net. general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.
Vigyázat!
1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!
2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!
3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.
4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!
Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:
Teszteredmény – Diagnózis
2 – A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
2367 – A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
2efgbn – A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
23wgui,l=] – Azonnal keresd fel az orvosodat!
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
– Mit kér uram?
McRoyal-t?
McChiken-t?
– McLaren-t!
– Ha ez a válság így megy tovább valamennyien koldulni fogunk.
– Jó, de kitől?
Szalad egy szőke, egy barna meg egy fekete hajú nő a sivatagban…
Üldözőbe veszi őket egy oroszlán.
Már majdnem utoléri őket, amikor a fekete felvesz egy követ és fejbe vágja vele.
Így nyernek egy kis időt, de az oroszlán hamar feléled, és újból fut utánuk.
Ekkor a barna felkap egy marék homokot és az oroszlán szemébe szórja.
Futnak tovább, amikor találnak egy fát.
Gyorsan fel is mászik rá a fekete meg a barna, de a szöszi leül a fa alá és elkezdi a körmét reszelni.
Kiabálnak neki fentről:
– Mássz fel gyorsan, itt jön az oroszlán!
Mire a szöszi:
– Miért, én nem bántottam.
A kutyánk egyik hajnalban elkezdett ugatni és felvert nem csak minket…
de az egész szomszédságot.
Másnap ugyanaz történt.
Amikor már negyedik egymást követő hajnalban kutyaugatásra ébredtünk, nem bírtam tovább és kimentem megnézni, mit ugathat.
Legnagyobb megdöbbenésemre a szomszédot láttam a kerítésnél, amint kaviccsal dobálja szegény kutyát.
Amikor felelősségre vontam a megszeppent hajigálót, ezt válaszolta:
– Bocsánatot kérek, de nem bírtam kihagyni a lehetőséget.
Az anyósom tegnap hajnalban azt mondta, ha még egyszer felveri őt a kutya, elköltözik tőlünk.
– Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
– Tejbe mártott kifli!
!
– Nos, Kati néni, hogy vagyunk? Kérdezi a lelkész.
– Nagyon lassan drága tiszteletes úr.
– Mi a baj Kati néni?
– Sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma.
Ha az a kis templomi alvásom nem lenne, nem is tudom hová lennék.
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás fickó áll.
Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
– Feleség?
– Anyós…
– Az se rossz!
Egy lengyel bevándorló az USA-ban bemegy az Állami Közlekedési Hivatalba…
hogy jogosítványt kérjen.
Először szemvizsgálatot végeznek.
Mutatnak a pasinak egy táblát, hogy el tudja-e olvasni a rajta lévő betűket:
C W I R N O S T A C Z K I
Mire a lengyel:
– Naná, hogy el tudom olvasni kérem, sőt ismerem is a fickót!
