Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
” alt=”Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
” src=”http://www.facebook.com/plugins/like.php?app_id=117071851711255&href=http%3A%2F%2F%2Findex.php%3Fvicc%3D270&send=true&layout=standard&width=450&show_faces=true&action=like&colorscheme=light&font&height=30″ scrolling=”no” frameborder=”0″ style=”border:none; overflow:hidden; width:450px; height:30px;” allowTransparency=”true”>
Vicc: Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást
– Te, Pisti, mit keresel?
– Egy fél méter átmérőjű és kb.
fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni.
Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal
– Na, mindegy!
Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára
Vicc: Pistike apja felakasztja magát
Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr?
– kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította!
Úgy fogta meg lasszóval!
Vicc: Béla keményen dolgozik a
munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a
helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán
múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy
így agyonhajszolja magát, ezért
születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A
kidobó üdvözli őket az ajtóban:
– Szevasz, Béla!
Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e
már itt azelőtt.
– Á, dehogy – válaszolja – a tekeklubból
ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi,
hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A
feleség most már kifejezetten zavarba jön:
– Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a
pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
– Á, dehogy – válaszolja – a női kosárcsapatban
játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az
egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
– Szia Béluci!
Ellejthetem a szokásos kis táncot
az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a
retiküljét és kirohan.
Béla utánaszalad és látja,
hogy épp egy taxiba száll be az asszony.
Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a
hátsó ülésre az asszony mellé.
Erre az asszony
elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis
hátrafordul és odaveti:
– Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat
fogsz ki magadnak?
Vicc: Hé Gázsi!
Te hun dogzol?
-Sehol.
-Ott ne hagyd!
Vicc: Két buzi barkobázik:
– Hosszú?
– Igen.
– Kemény?
– Igen.
– Ráülhetek?
Egy repülőgép zuhanni kezd
Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
Én vagyok Shaqueill Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
a gépből.
A második utas, Hilary Clinton azt mondja:
Az USA előző elnökének
vagyok a felesége.
A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, B.Obama azt mondja:
Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke.
Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 12 éves
iskolásfiúnak:
Én már nagyon öreg vagyok.
Eddig is jó emberként és
papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el…
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik
– Van valami utolsó kívánsága?
– mondja az őr.
– Igen
– És mi?
– Megfogná a kezem?
Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
Kolompárt 10 hónap alatt 23 munkahelyről küldték el
Most egy raktárba vették fel, ahol már az első napon egy targoncát vezet bele a Dunába.
A tulajdonos kimegy, megszemléli a kárt, majd kijelenti, hogy Kolompár béréből vonjanak le havi 10 százalékot a kár miatt.
Kolompár megkérdi, hogy mennyi a kár, amire a tulajdonos mérgesen válaszol:
– 800 ezer forint!
Kolompár felüvölt:
– Végre egy állandó állás
