Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában…
Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.
Mr.
McFoole jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.
A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
McFoole a kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, McFool még most is készséges.
Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant tartózkodó
A hetedik nap ismét hivjék McFoole-t, hogy újabb véradásra lenne szükség.
A skót azonban ezt már nem vállalja.
– De hát miért?
– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
– Nem lehet, kérem – ingatja a fejét McFoole -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…
Vicc: A férfiak szerint egy nő legtitkosabb vágyálma az…
hogy egyszerre legyen két férfivel.
Viszont meglepődnének, ha tudnák, hogy bár ez igaz, de a nők vágyálmaiban az egyik férfi főz, a másik meg takarít…
Vicc: Szöszi titkárnő a főnökéhez:
– Főnök, van egy rossz, meg egy jó hírem.
Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
– Na, akkor mondja a jót!
– szól a főnök.
Mire a szöszi:
– Gyerekünk lesz…
Vicc: Tüttyölt ratyli – magyar étel
Hozzávalók:
– másfél kiló nyersratyli
– egy jókora pese
– 2 csobolyó gönyézde (ha lehet, pöcörgősi)
– 3 csipet ciháta
Elkészítés:
A nyersratylit fertályórát posvásztjuk, míg csurmot nem enged.
Szépen höllyén kipicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba.
Közben a pocadékot megpeccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni.
Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós.
A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak töttyentgetjük, mert hamar odakaphat…ahova nem szeretnénk.
Jó étvágyat!
Rádió kívánságműsorában:
– Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
– Rendben!
Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc!
Egy népszerű légitársaság új akciót vezetett be…
Az üzletemberek feleségeinek féláron ajánlotta a repülőjegyet, ha elkísérik férjüket üzleti útjukra.
Miután a jegyeket sokan igénybe vették, a légitársaság kiküldött egy kérdőívet utasai címére, hogy megtudakolja, mennyire voltak elégedettek a feleségek az akcióval.
Mire az asszonyok sorra válaszlevelet írtak:
"Milyen utazásról van szó?"
Úgy örülök drágám, hogy végre kettesben lehetünk! – mondja a férfi a nőnek.
– Amúgy nehezen tudtál elszabadulni a férjedtől?
– Áá, dehogy!
Ma éppen veled ment egész napos horgászatra…
Szőke nő a férjének:
– Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
– De hát mi csak az első emeleten lakunk!
– Nem baj, majd hatszor ugrok!
Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen…
amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt.
Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő.
Az asszony ijedten:
– Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
– Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek…
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.
Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
– Bor?
– Nem.
– feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
– Pezsgő?
– Nem.
– Szabad a gazda!
Feladom.
Mi ez?
– mondja a tanító.
– Kiskutya.
Még a tsz-ek idején történt. Az Elnök és a párttitkár ellenőrizte a munkát a…
mezőn.
János bácsi teljes erővel kaszál a réten.G ondolják, megviccelik.
Megeszik az ebédjét.
Volt a táskában kenyér hagyma és szalonna.
Aztán odamennek az öreghez és kérdezik, mi újság, hogy megy a munka?
Kérdezik az öreget mit szokott ebédelni.
– Hát fiam csak egy kis hagymát kenyérrel.
A párttitkár elszégyelli magát és bevallja hogy megették az elemózsiát, de hát volt ott szalonna is.
– Ja fiam – szól az öreg – azzal szoktam kenegetni a fenekem ha kipálik!
A katonaságon egy férfit megkérdeznek:
– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
– Nem tudom uram!
– Gondolkodjon egy kicsit, mert így nem tudjuk felvenni!
– Passz, uram!
– Tegez fiam, tegez!
– Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Másodszor is megbukik a vizsgán a diák. Hazamegy, panaszkodik az apjának:
– Ekkora pechet!
Nem csoda, hogy meghúztak!
Ugyanaz a terem, ugyanaz a tanár, ugyanaz a tétel…
Két körzeti megbízott sétálgat a
falusi patak partján.
Látják, hogy Mari néni fej
egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben
Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt
mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod milyen jó gép ez?
Beszívja a
vizet, hátul pedig tejet ad ki.
Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet.
Leviszik a
patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat
fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan
rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is,
fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a
hátsójából.
Csodálkozva mondja a hátsó
rendőr:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre,
mert ez már az iszapot szívja!
Egy idős néni gondosan becsomagolja a családi Bibliát, és elviszi a postára…
hogy feladja távol élő fivérének.
A postán átveszik tőle a csomagot, és kérdezi az ügyintéző:
– Van benne valami törékeny?
– Á, nincs, csak a Tízparancsolat.
– Hogy szolmizál a cigány?
– ???
– Do dó mi ti szó?
– Mi az azonos a nyugdíj és a sír között?
– Egyikből sem lehet kijönni!
– Mi az? Ha feldobjuk fehér, ha leesik sikít?
– Menyasszony.
Mondd, te milyen embernek ismered ezt a Kohnt?
– Rá merném bízni az életemet is…
– Na igen, de most 100.000 forintról van szó!
Két idős házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val…
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Ellenkezőleg.
Miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
Öreg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi :
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
