Egy ember a Kaukázusban jár, és összetalálkozik egy nagyon idősnek tűnő…
emberrel.
– Uram, megkérdezhetem, hogy hány éves?
– 100.
– Ön szerint a hosszú élet titka?
– Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
– Uram, ön hány éves?
– 104.
– És, maga szerint mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefir, este kefir.
Lát egy harmadikat, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
– Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
– Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
– És hány éves?
– 31.
A rendőr bemegy a szaküzletbe.
-Lehet itt színes TV-t kapni?
– Hogyne, persze.
-Akkor egy zöldet szeretnék.
– Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást…
mert beteg a nagyapja!
– Igen, főhadnagy úr!
Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.
Clinton és Bush teljesen véletlenül összetalakoznak egy fodrászatban…
Mikor a borbély borotválja őket, hallgatnak, nem kívánnak politikai vitába keveredni.
A borotválás végén kérdezi Clintont a borbély:
– Elnézést uram, tehetek arcszeszt az arcára?
– Nem, köszönöm, nem kérek, mert még Hillary azt hiszi, valamilyen kupiban voltam !
A másik fodrász megkérdi Bush-t:
– És önnek uram, tehetek arcszeszt?
– Igen, kérek, tegyen csak nyugodtan, az én feleségem nem tudja milyen illatok vannak a kupiban!
A székely apa összehívja három fiát.
– No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
– No, akkó mostan elmesélem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte.
Hát, a George Washington, bizony nem szívesen, de jelentkezett, mert hát ű vót.
No, ekkó az apja megdicsérte, mert hát ugye becsületesen bevallotta és büszke vót a fiára.
Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek
– Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad.
– De hát apám, hát a George Washingtonék?!
Meg a cseresnyefa?!
Nem kend meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dicsérte, meg büszke vót?!
– Dehonnem.
Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
Torony: – Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves…
forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta:
– Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony:
– Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik egy 727-essel.
– Hogy hívják a szerencsés nindzsát?
– ???
– Máz Lee.
– Doktor úr! Az utóbbi időben egyre több gondot okoz a kopaszodásom…
Tudna nekem ebben segíteni?
– Természetesen.
Van itt a sarkon egy remek parókabolt, ott kedvére válogathat…
– Hogy hívják a programozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
– Mit vesz az ember a legtöbbet a piacon?
– ?
– Levegőt.
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege…
hogy a bábu válaszol a művésznek.
Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál-jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na, idefigyeljen!
Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat!
Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligánciához?
Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni.
A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben!
Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
– Milyen a villanyszerelő munkája?
– ???
– Feszültséggel teli.
Egy férfi bemegy a bárba. A pincér megkérdi, milyen italt hozhat neki.
– Nem kérek semmit, köszönöm.
Egyszer próbáltam alkoholt inni, de olyan rosszul lettem tőle, hogy aztán sohasem próbáltam.
Kis idő múlva jön a pincér, megkínálja cigarettával.
– Nem, köszönöm.
Egyszer rágyújtottam, de olyan rosszul lettem tőle, hogy azóta meg se mertem próbálni.
Egyébként csak a fiamat várom.
A pincér visszakérdez:
– Nagyot tévedek, ha azt feltételezem, hogy csak ez az egy gyereke van?
Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a…
bátorság?".
Csillagos ötöst kapott, pedig csak két szót írt:
Chuck Norris.
– Milyen zaj szűrődik ki a konditeremből?
– ???
– Fitt-nesz.
