Egy ember egy órája vajúdik a WC-be, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj de irigylem magát.
… Válasz is érkezik:
– Ne irigyeljen:
az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Vicc: SP és Fluor együtt laknak
De egyik sem viszi ki a szemetet inkább kiadják cd-n…
Vicc: A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem...
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza.
Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek.
Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.
Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
– Mi az, te nem jössz haza?
– kérdik a többiek.
– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
Vicc: Érdekes levél az APEH-től:
Tisztelt Adófizető!
Tudomásunkra jutott, hogy �-n a szeretkezései 78%-át kutyapózban
végzi.
A túl magas arány miatt 2009-ben ebadó befizetésére kötelezem.
APEH
Két cimbora beszélget:
– Holnap tárgyalásra kell mennem!
– Miért?
– Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
– De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
– Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
– Mi a különbseg a tengernagy, a tüzoltó, és a nő között?
– A tengernagy vizre tüzel, a tüzoltóa tüzre vizel, a nő pedig ott tüzel ahol vizel
– Móricka, miért vagy feketében?
– Meghalt a nagyapám.
– De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
– Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
– De hát attól még nem hal meg az ember!
– Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!
Chuck Norris osztható nullával
– Miért tesz a rendőr a tévé tetejére kést?
– Hogy élesebb legyen a kép
A cigány elmegy külföldre muzsikálni!
Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen.
A nő küld neki!
Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás.
A nő megint küld neki pénzt!
Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld!
Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik!
Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
– Ez adta a 2000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta az 5000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta a 10000 Ft-ot?
– Igen.
– Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
