Egy ember sétál a vasútállomáson.
Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
– Jah, ő tök süket…
Vicc: Két cigány beszélget:
– Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
– Miért viselnek?
– Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol.
Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
– Tényleg melegebb, – hátrafordul, nem lát a földön semmit – és higiénikusabb is!
Vicc: Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén
Arra megy Jancsi és megszólítja:
– Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
– Mégis mit képzelsz, Jancsi!
– Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
– Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
…Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
– Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
– Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
– Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
– Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog.
Jancsi megszólal:
– Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
– Juliska, láttad erre a Jancsit?
– Igen, láttam.
– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Vicc: Anya és fia beszélgetnek:
– Fiam!
Egy kismadár azt csicseregte nekem, hogy szoktál füvezni!
– Itt szerintem az egyetlen, aki szív, az te vagy, Anya!
Nem én beszélgetek a madarakkal!
Vicc: Ahmed nősülni készül
Nagyon tetszik a jövendőbelije, csak egyetlen egy dolog zavarja:
igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
– Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
– Tudod, sokat jártam a forró homokban…talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
– Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?
Vicc: Se oldala se feneke mégis megáll a víz benne ?
-Felhő
Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod!
Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
– Szívinfarktust kap a juhász.
Egy férfi levelet
kap az adóhivataltól melyben behívják, mivel
kevésnek találták a befizetett adóját.
A férfi
elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen
tőle.
… -Vedd fel a legszakadtabb ruhád, így azt
fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők
tévedtek az adó megállapításánál.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
-A legjobb ruhád vedd fel, így azt gondolják,
hogy nagyon tiszteled őket, és talán
eltekintenek a büntetéstől.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért
elmegy a paphoz is tanácsért.
-Egy történetet mesélek neked – mondja a
pap.
Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte
az anyját, milyen ruhát vegyen fel.
Az anyja azt
mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta,
vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.
– És hogyan kapcsolódik ez a történet
hozzám?
– kérdi emberünk.
– Ugyanaz, mint a te eseted fiam, mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is megb@sznak.
A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el
Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát.
Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben.
Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:
– Hölgyem, mit csinál ott fent?
– Meg akarok halni!
– De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
– Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!
