Egy férfi bemegy az ékszerészhez, hogy a feleségének nyakláncot vegyen…
Hosszasan néz egyet, de amikor meglátja az árát, akkor füttyent egyet, majd visszateszi a helyére.
Elkezd egy másikat nézegetni, amin nincs kint az ára.
Megkérdi az ékszerésztől:
– Mondja, mennyibe kerül ez a nyaklánc?
Az ékszerész elmosolyodik:
– Két fütty, uram.
Vicc: Két pasi beszélget:
– Képzeld barátom, múlt héten vettem egy kutyát, elképesztő, hogy milyen okos!
– Miért, mit tud?
– Minden reggel behozza nekem az újságot!
– Viccelsz?
Azt majdnem minden kutya tudja!
– Csakhogy nekem nincs előfizetésem!
Vicc: A híres Murphy-törvényt ("Ami elromolhat, az el is romlik.") mindannyian…
ismerjük.
De mi a helyzet az internet "mörfi"-vel?
Lássuk!
Alap internet törvény:
Ami lefagyhat az le is fagy.
Noé kiegészítése:
Ami nem fagyhat le, az is lefagy.
Henryke kiegészítése:
Ha mégsem fagy le, akkor megszakad a kapcsolat.
Az 500 Mbájtos alaptörvény:
Ha egy fájl 500 Mbájt, akkor a kapcsolatod 499 Mbájtnál szakad meg.
Az 500 Mbájtos alaptörvény folyományai:
– Ha nem szakad meg a kapcsolat, akkor hibás lesz a letöltött fájl.
– Ha hibátlan a letöltött fájl, akkor ismeretlen tömörítővel van összecsomagolva.
Henryke kiegészítése az 500 Mbájtos alaptörvényhez:
Ha a fentiek közül az egyik sem igaz, akkor a letöltött fájlt másnap megtalálod valamelyik újság CD-mellékletén.
Noé megjegyzései Henryke kiegészítéséhez:
– Mire a bosszúságod elmúlik és örülni kezdenél, kiderül, hogy hibás a CD.
– Mire nagy nehezen megszerzed egyik barátodtól a CD-t, rájössz, hogy már van újabb verzió.
A letöltés törvényei:
– Minél tovább tart letölteni egy szoftvert, annál esélyesebb, hogy nem fog futni.
– Minél gyorsabban sikerült letölteni egy szoftvert, annál esélyesebb, hogy hibás lesz a letöltött fájl.
Jabba torrent törvénye:
Minden torrent lassú.
Még a gyors torrent is.
E-mail törvények:
1. A címet mindig elgépeled.
2. Ha nem gépeled el, akkor a cím már nem létezik.
3. Ha él a cím, akkor nem válaszolnak.
4. Ha mégis válaszolnak, akkor viszont már későn.
5. Ha ezek közül egyik sem igaz, akkor tegnap már megbeszéltétek MSN-en.
Gorgo „ingyen"-törvényei:
– Ha a neten azt látod, hogy valami „ingyen" van, akkor biztos lehetsz benne, hogy sokba fog kerülni.
– Ha mégis ingyen volt, akkor vírusos.
– Ha ingyenes, én nem vírusos, akkor trójai volt benne, csak nem vetted észre.
Kiegészítés Gorgo törvényéhez:
A vírus vagy a trójai viszont tényleg ingyen volt.
Vektor nickname (becenév) törvényei:
– A becenév amit választani akarsz biztos foglalt..
– Ha mégsem, akkor a beceneved pocsék.
– Ettől függetlenül később foglalt lesz.
Fájlkeresési törvény
– Ha keresel egy fájlt, akkor nem azzal a névvel mentetted el, amire emlékszel.
– Ha jól emlékszel a névre, akkor a keresés előtt két nappal törölted azzal a meggondolással, hogy sosem lesz rá szükséged.
Kiegészítés a fájlkeresési törvényhez:
A törléssel egy időben a Lomtárat is kiürítetted, hogy több hely legyen a gépeden.
Teklány blog-törvényei:
– Ha találsz egy jó témát a neten, amit esetleg megírnál a weboldaladra (blogodba), tuti, hogy már egy tucat hazai oldalon megjelent.
– Ha sehol sem jelent meg, akkor másnapra eltűnik a hivatkozott oldal.
– Ha sehol sem jelent meg, és a hivatkozott oldal sem tűnik el, akkor irományodra senki sem fog kattintani.
Henryke chat-meglátásai:
– Akit keresel, az soha nincs online.
– Ha mégis online van, akkor te nem vagy ott.
– Ha mindketten ott vagytok, már rég felhívtad telefonon.
Kereső törvények:
– A Google gyors és rengeteg találatot kínál.
Így legalább hamar rájössz, hogy nem találod az óriási listában, amit keresel.
– A többi kereső viszont lassú és keveset talál.
Ezért használsz Google-t, lásd előző pont.
Noé elvont meglátása a kereső törvényhez:
– Ha a Google szerint 313, akkor a Yahoo szerint 452.
Az igazság 342, de ezt csak a könyvtárban fogod megtudni.
Noé HTML szabályai:
Alapszabály:
– A HTML nyelv annyira egyszerű, hogy lehetetlen benne megírni azt, amit elképzeltél.
Henryke kiegészítése a HTML alapszabályhoz:
Viszont ahhoz hogy könnyű legyen, túl bonyolult.
– Minél szebb a háttérkép, annál csúnyább a weblap.
– Minél csúnyább a weblap, annál inkább nem látszik, hogy milyen szép a háttérkép.
– A weblapok szépsége és tartalmuk hasznossága fordítottan arányos.
– Egy weblap igényessége a letöltési idő négyzetes növekedését idézi elő.
– Egy hónapnyi igényes weblapnézegetés után rájössz, hogy így nincs értelme az életnek.
– Ha viszont egyszerű lapokat nézegetsz, rájössz hogy így sincs értelme az életnek.
Nemtom hozzáfűzése:
Az élet mindenképp értelmetlen.
HTML és CSS megállapítások:
-Minden HTML szerkesztőt két levél Andaxinnal kellene árusítani.
-Mire megtanultál frame-eket írni, rádöbbensz, hogy nem tudod eltüntetni őket.
-Mire ezt is megtanulod, ráébredsz, hogy a flash a jövő.
-Mire utánanézel az flash-nek, rájössz hogy dög lassú.
Vicc: – Nézd drágám – magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének…
ezt meg kell értened.
Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni…
– Elhiszem – feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg néha tűt akarok cserélni?
Újságíró riportot készít az elmegyógyintézetben. Azt kérdi az orvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amivel bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze.
Vegyük például ezt:
van egy kád, teli vízzel.
Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Hogyan tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez nagyon egyszerű!
Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzza a dugót a kádból.
– Hogyan fér be 4 elefánt egy Trabantba?
– ???
– 2 előre, 2 hátra.
– És honnan tudod, hogy az elefántok moziban vannak?
– ???
– Ott áll a Trabant a mozi előtt.
Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy külföldi orvost szerződtetnek.
Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
– Ez miért van így?
– kérdezi.
– Az egyik lábáról azért húztuk le, mert azt fogjuk operálni, a másikon pedig azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst…
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
– Hölgyem, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
– Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik pillanatban megérkezhet!
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják:
a két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak.
Az egy gumicsónak.
Én innen beszélek…
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb…
a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
– Doktor úr! A beteg jobban van!
– Miből gondolja?
– Megszólalt.
– És mit mondott?
– Azt, hogy nagyon rosszul van.
– Kérek egy szintetizátor.
– Sajnos, uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát.
– Tizát?
Az mi?
– Kérem, az már szinte tizátor.
-Mi villan át a légy agyán, ha nekimegy a szélvédőnek?
-???
-A s*gge-
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
– Mi az utolsó kívánsága?
– Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról beszélgetnek.
– Képzeld, pont olyan, mint az apja!
– Ne keseredj el, fő, hogy egészséges!
