Párizsban két turista nézi az Eiffel-tornyot.
– Azért különleges építmény ez!
– jegyzi meg az egyik.
– Szép, szép.
De már két éve, mikor legutóbb itt jártam, is ugyanitt állt.
Úgy látszik, azóta se találtak olajat.
Vicc: Mi lesz a székely káposztából ha megesszük?
-hát széklet káposzta.
Vicc: Ejtőernyőskiképzésen az oktatóhoz:
– Mondja kérem, jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
Vicc: – Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni.
– Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
– Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
– Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol.
A pesszimista férfi nős és vannak gyerekei.
– Hogy titokzatos lennék?
Talán igen, talán nem…
– Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el választ, akiknek már sikerült.
– A víz igen szennyezett.
Mára már kétszer annyi benne a hidrogén, mint az oxigén.
– Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
– Hová teszik ki a figyelmeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltő?
– Placebofüggő vagyok.
Leszoknék róla, de nem változtatna semmit.
– Ismertem olyan csúnya embert, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus.
– Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.
– A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon.
– A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
– Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát.
– Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének benne szivacsok?
– A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
– Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
– A téves számok miért nem foglaltak soha?
– Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják:
"Ülj le és maradj csöndben!
"
– A szótárak miért nem tartalmazzák a (szótár) szót?
– A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat követhetünk el.
– A vak tyúk is lehet süket.
– Ha kétségek fognak el, mosakodj!
– A statisztika olyan, mint a bikini:
sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja.
– Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?
Felirat egy szervíz bejárati ajtaján:
"Bármit megjavítunk!
(Kérjük, kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!
)"
Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!
– Csináld úgy, mint én, tegyél ki madárijesztőket.
– Azt már próbáltam, de nem érnek azok semmit.
– Ragaszd rájuk az anyósod képét!
– Miért, az hatásos?
– Mi az hogy!
Nemcsak hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták!
– Miért tévednek kevesebbet az állatok?
– ?
– Mert tévedni emberi dolog.
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával…
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad.
Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál
– Ezek a fehérneműboltosok nagyon durva emberek…
meséli Kovács a haverjának – A múltkor például bementem egybe nézelődni.
Aztán egyszer csak odajött az egyik eladó, és felszólított, hogy tűnjek el, de nagyon gyorsan.
– Ez tényleg nagyon bunkóság.
És erre te mit csináltál?
– kérdi a barát.
– Hát, kivettem a számból azt a cuki kis bugyit, aztán mentem a dolgomra…
A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt…
és kiveszi belőle a strucctojást.
– Igazán nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
Találós kérdés:
– Két apa és két fiú elmennek vadászni.
Mindenki lő egy-egy kacsát, de összesen csak három kacsát lőnek le.
Hogy lehet ez?
– A vadászok egy család tagjai:
nagyapa, a fia és az unokája.
Egy 50 éves férfi meséli a barátainak:
– A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok.
25 éve albérletben laktam, busszal jártam és egy fekete-fehét tévét bámultam, de egy dögös 25 éves csajom volt.
Most meg van szép házam, szép autóm és egy másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam.
– És, mit szólt hozzá?
– Azt, hogy keressek magamnak egy 25 éves csajt, és gondoskodik róla, hogy újra albérletben lakjak és busszal járjak.
Borisz Jelcin beront Gorbacsov irodájába a Kremlben:
– Mihail, két hírem van egy hihetetlen és egy tragikus!
– Mi a hihetetlen?
– Lenin anyja él!
– Hihetetlen!
És mi a tragikus?
– Terhes.
Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
– Tudná magát azonosítani?
– kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
– Igen, ez én vagyok!
Gábor unokaöcsém egészen picike volt, és a szülei autóztak vele vidékre…
Mondták neki, hogy mindjárt jön Kiskunlacháza.
Eltelt pár perc, és Gáborka már nagyon türelmetlen volt.
– Hol van már??!
– Micsoda?
– Hát kiskullancs háza!
