Sorozáson:
A katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt.
Az orvos odaszól az egyiknek:
– Hajoljon le!
– Húzza szét!
– Van lyukas foga??
Mire a jelölt csodálkozva kérdezi:
– Miért doktor úr?
Onnan látszik???
Vicc: Tudtad, hogy a banán javítja a látást?
Nem?
Miért, láttál már szemüveges majmot????
Vicc: Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat…
János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:
"Gyí, te!
"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Vicc: Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével…
Hazaérkezik a vője és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik.
– Mit akartok?
Valamilyen új ruhát vesztek nekem?
– Persze, miből szeretné?
Tölgyfából vagy mahagóniból?
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes – válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És telefax?
– Hát persze.
… – És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban.
Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
– Van már franciaágy is a kocsimban!
– És ezért zavart meg zuhanyozás közben?
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
– Szia, bátor nyuszika!
Te tényleg nem félsz a rókától?
– Tényleg.
– Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
– Gyere.
– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
– Biztos.
– Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
– Néhanapján viszek neki egy malacot.
Két kislány a játszótéren tolagatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják…
Az egyik kérdezi a másiktól:
– Hol vettétek ezt a szép babát, és mennyibe került?
– A plázában, és 12 ezer forint volt.
És a tiéd?
– A játék áruházban, és 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélték, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával.
Megszólítják a kislányok:
– Honnan van a babád, és mennyi volt?
– A Rókus kárházból, és 100 ezret fizettünk érte – mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
– Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
– Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
– Azt nem hiszem uram.
Az összes ajtót bezártam!
Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt…
előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak.
Megszületik az ötlet:
kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá.
Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők.
A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének.
500-on túl van, de még meg sem izzadt.
A tömeg biztatja:
– SÁMSON, SÁMSON!
!
700-nál jár, de kicsit már fáradt.
A tömeg mellette van:
– SÁMSON, SÁMSON!
!
800-nál már remegnek a lábai.
A tömeg biztatja:
– SÁMSON, SÁMSON!
!
923-nál Sámson elájul.
A tömeg egy percig némán figyel, majd:
– BUZI, BUZI!
!
Uram, ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
– Igen.
– És csak kizárólag csigából?
– Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, hogy teszünk bele disznót is.
– Mennyit?
– Fele-fele:
egy csiga, egy disznó.
– Hogy hívják a leggyávább zöldséget?
– PARAdicsom.
Halad a technika és az emancipáció, és immár a női WC-ket is felszerelik…
óvszer automatákkal.
Egy alkalommal egy feltűnően ronda nő lép az automatához.
Megnyomja a megfelelő gombokat, bedobja az aprót.
Pár másodperc után az érmék kihullanak az automatából, és megszólal egy reszelős géphang:
– Asszonyom, az optikai szenzor Önt dugásra alkalmatlannak találta.
A pénzt visszaadtam.
Örülök, hogy segíthettem!
A rövid hollywood-i házasságokra alapozva egy helyi ékszerüzlet mérföldekkel…
megelőzte konkurenseit új ötletével.
Náluk ugyanis, már bérelni is lehet a jegygyűrűket!
Anasztázia grófnő szül. Már órák óta vajúdik…
a párna csücskét harapdálja kínjában.
A gróf bejön, letérdel az ágya mellé, könnyes szemmel simogatni kezdi hitvese kezét.
A grófnő felnéz.
– Köszönöm az együttérzését – lihegi.
– De ne könnyezzen, kérem.
Nem ön tehet róla…
– Aaaannnyyu, mmmmiiért vaaaggyok één ooolyaaan laasssúúú ééés ooolyaaannn…
hhhüüülllyye?
– Nem tudom, Tibike, nem tudom.
Kérdezd apádat.
– Aaaappuu, mmmmiiért vaaaggyok één ooolyaaan laasssúúú ééés ooolyaaannn hhhüüülllyye?
– Azt én nem tudom, kedves.
Csengetnek.
Postás be:
– IIIttt aaaa pppooostaaaaa!
