Egy férfi korábban ér haza a munkából, és a feleségét az ágyban találja.
– Te meg mit keresel az ágyban ilyenkor?
– kérdi gyanakodva.
– Kicsit megfájdult a fejem, ezért ledőltem egy kicsit – válaszolja a feleség.
– És ez a szivar meg honnan van?
– kérdi a férj emeltebb hangon.
– Kubából!
– jön a válasz az ágy alól.
– Mi az: Skoda a hegytetőn?
– ???
– Csoda!
Hogy hívják a pukizó tündért?
Fingiling.
:)
Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
Fiatal házaspár beszélget a gyerekekről:
– Én csak két gyereket szeretnék – mondja a férj.
– A második gyerek után sterilizáltatom majd magam.
– Remélem, a harmadikat is úgy fogod szeretni, mint a sajátjaidat.
– mondja a feleség.
Gyerekek, tableteket elő! A kérdések az üzifalamon vannak!
A válaszokat privibe kérem.
Holnap küldjetek egy számot és kiírom állapotba hányas lett.
Aki javítani akar, az pedig bökjön meg!
– Mi az: fekete és fehér és a homokban gurul?
– Egy etióp és egy sirály küzd a kenyérmorzsáért a tengerparton.
A rendőr megállít egy autóst:
– Ugye, elismeri, hogy túl gyorsan hajtott?
– Nem tagadom, de csak azért tettem, hogy kipróbáljam, vajon elég éber-e a rendőrség.
Karcsika úszni tanul a Balatonban. Nem nagyon megy neki a dolog…
többször is vizet nyel, öklendezik, bár ez nem szegi kedvét a lubickolástól
– Na, Karcsika, maradjunk még?
– kérdi egy idő után az apja.
– Ne!
– Miért ne?
– Mert már nem vagyok szomjas!
Miért egy napon át főzi egy nő a csirkét?
– Mert azt írja a szkácskönyv, hogy kilónként fél óráig kell főzni, és ő negyvennyolc kilós.
Az ifjú anya sorban áll a mozi pénztára előtt, karján a fiacskája…
aki egy kiflit rág.
Odaérnek az ablakhoz, a fiúcska benyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak.
Az anya szabadkozik:
– Bocsásson meg kérem, az állatkertből jövünk…
Egy terhes asszony ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz…
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit…
– Tudom, tudom – feleli a doktor.
-Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
– Nem egészen erről van szó.
A férjem arra kíváncsi, hogy nyírhatom- e továbbra is én a füvet!
?
Egy nő leül a Blaha Lujza téren egy padra, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
– Szívem, eljönnél velem sétálni?
– Szemtelen!
Mit képzel rólam, nem vagyok én prosti…
– Akkor mit keresel az ágyamban?
Festőművésznek kiállítása van. Izgatottan kérdezi a galériaigazgatót…
hogy vásárolt-e valaki a képeiből.
Az igazgató válasza:
– Van egy jó, és egy rossz hírem ezzel kapcsolatban.
A jó hír az az, hogy egy férfi komolyan érdeklődött a képek iránt és azon tűnődött hangosan nekem, hogy vajon felmegy-e a képek ára a halálod után.
– Én mondtam neki, hogy igen, ez nagyon valószínű.
Erre ő megvette az összes képedet!
– Ez óriási!
Az összeset?
Akkor mi a rossz hír?
– Csak az, hogy az illető a háziorvosod…
– Miért repül Superman fénysebességgel?
– ???
– Nehogy elfelejtse hová megy.
