Egy férfi lemegy a házmesterhez:
– Jöjjön gyorsan házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
– És miért kellek én ehhez?
– Mert beszorult az ablak.
2 pasi ül a tüdőgondozóban,mellettük egy köpetes vödör,mire megszólal az egyik:-Adok 500 ft-t ha iszik belőle egy kortyot…
Vicc: A másik nézi,méregeti majd fogja és meghúzza
A másiknak esik le az álla,güved a szemeimre megszólal:
-Én csak egy kortyot mondtam…
Mire a másik:
-Jó..de nem bírtam elharapni…
Vicc: Egy szőke nő helikopterpilóta akar lenni...
Egy szőke nő helikopterpilóta akar lenni, sokat gyakorol, és eljön a vizsga ideje.
Egyedül kell felszállnia helikopterrel, az oktató pedig rádión ellenőrzi.
Ahogy felmegy 500 méter magasságba, jelenti, hogy minden rendben van.
Aztán 800 méterről megint jelentkezik.
Az oktató utasítja, hogy emelkedjen tovább 1000 méterig.
A szőke fel is emeli a gépet, egy darabig szépen repül, majd egyszer csak hirtelen leáll a rotor és a helikopter néhány száz méterre az oktatótól lezuhan.
Odafut a férfi, kihúzza a roncsból a nőt:
– Mi történt?
– Nem tudom.
Ahogy egyre feljebb emelkedtem, elkezdtem fázni.
1000 méternél úgy gondoltam, hogy kikapcsolom azt a nagy ventilátort, hogy ne legyen olyan hideg.
A többire nem emlékszem.
Vicc: A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Vicc: Miért tekeri a szőke nő egész nap a szobabiciklit?
– ???
– Mert el akar érni a szoba másik feléig.
Vicc: Halló a játékra jelentkeznék!
– Nagyszerű!
!
!
Lenne három kérdésem,
felkészült?
– Igen!
– Szóval mi az:
két keréken van és gurulni
lehet vele?
– Bicikli!
– Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-
bike-ra gondoltunk…
Második kérdés:
négy kereke van, meg
motorja is meg kormánya, mi az?
– Autó!
– Nem rossz, de mi konkrétan az Audira
gondoltunk…
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy
és repülni lehet vele?
– Repülő!
– Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra
gondoltunk… Sajnos nem nyert, majd
legközelebb!
– Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy
kérdésem?
– Természetesen!
– Mi az:
az utca sarkon áll és pénzért árulja
magát?
– Hát kurva!
– Nem rossz, de én konkrétan az anyádra
gondoltam…
Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával
– Miért, uram?
– Fényűző szeretnék lenni.
Jean!
Mászik a kaktusz?
– Nem mászik, uram.
– Biztos, hogy nem mászik?
– Biztos, uram!
– Akkor egy sünt öntöztem meg.
Vidéki vendéglőben:
– Cigánypecsenye van?
– Van, de akkor nincs zene…
Mi az:
gumit húznak rá ,szopják és fehér lé folyik ki belőle?
Cumisüveg!
