Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe…
A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
– Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
– Rendben, – mondja a férj – akkor te viszed a bőröndöket.
1. Az étel hideg volt, a pincér meleg.
2.
Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív.
Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.
3. A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni, mi a fontosabb.
– Mit csinál az Űrhajós, ha szomjas?
– "Űrkutatás" :-)
Szőke nő a fogorvosnál:
– Kérem, nyissa ki a száját… jaj, édesem, de ne térdeljen le..
– Pistike, mondj három állatot!
– Lovacska, kutyuska, cicuska.
– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz ''-ka'' nélkül mondj hármat!
– Puly…, ró…, szar…
Az ügyfél a kutyájával belép a bankba, és megkérdi a biztonsági őrt:
– Elnézést kérek, bevihetem a kutyámat?
– Igen, uram – feleli az őr.
– De csak akkor, ha garantálja, hogy a kutyája nem rak a bankba semmilyen letétet.
– Kérek három csokor rózsát.
– Kártyát kér mellé?
– Igen.
Azzal a szöveggel:
Te vagy az egyetlen szerelmem!
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon…
azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
A skót bemutatja az új házát amerikai ismerősének:
– Kérem szépen, ez itt a nappali, szép tágas.
– Hát ez itt?
– Ez a konyha, minimalisztikus design, asztal + csempekályha, kezdetnek nem rossz.
Az amerikai betoppan egy kissebb szobába, és látja hogy hiányzik a tető:
– Mi van ezzel a szobával?
– Öhm, ez nem szoba,…ez a tusoló!
Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
– Te roma, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
Roma feleli:
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák
meg
loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!
!
!
!
!
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
– Édes fiam, egyet jól jegyez meg! Ha bármit el szeretnél érni ebben az…
életben, keményen meg kell küzdened érte…
De most csönd legyen, mert mindjárt húzzák a lottószámokat!
Szaka az eső, dörög, villámlik. Csöngetnek.
– Jajj, anyuka!
Maga az?
Miért áll kint az esőn?
Miért nem megy haza?!
Doktor a betegéhez:
– Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
– Jó, hogy mondani tetszik.
Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat…
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér.
Az est végére már csak a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
