Egy hölgy utazik a vonaton, és egy újságot olvas…
egyszer csak felcsillan a szeme, és egy bizonyos cikknél hosszan elidőzik.
Feltűnik ez a vele szemben ülő pasinak, és megkérdi a nőtől:
– Bocsánat hölgyem, de mi olyan érdekes abban a cikkben, amit olvasni tetszik?
– Itt azt írják, hogy az arisztokraták csinálják a legtovább, a romák a legodaadóbbak, és az indiánoknak van a legnagyobb farkuk.
– Nagyságos kisasszony, engedje meg, hogy bemutatkozzam, a nevem Báró Lakatos Winnetou.
Vicc: – Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
– ???
– Környezetbarát.
Vicc: – Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
– Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
– Na látja!
Vicc: Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri…
hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt!
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
– Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
– Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
– És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
– Hát dehogynem.
– De hát, akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
– Ej, maga nem ért engem bíró úr!
Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön, és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
Bemegy a rendőr a műszaki üzletbe, és így szól az eladóhoz:
– Elnézést, van színes Tv-jük?
– Igen van.
Mire a rendőr:
– Akkor kérek egy kéket.
A hullaházban megkérdezi a szőke nőt, mint szemtanút a rendőrnyomozó:
– Asszonyom, felismeri a holttestet?
– Hááát… elnézést, de ha esetleg a hangját is hallhatnám…
A gazda összevert arccal megy a falu utcáján…
amikor találkozik a helyi rendőrrel.
– Hát magának meg mi a baja?
-kérdi tőle a rendőr.
– A Riska tehenemmel volt egy kis gondom!
– Na, meséljen mi történt?
– Hát fejés közben folyton csapkodott a farkával, aztán kitaláltam, hogy kötök rá egy téglát…
– Hogy tetszett az új prof. előadása?
– Olyan volt, mint Nagy Károly kardja.
– ???
– Hosszú és lapos…
Két szőke nő beszélget:
– Miért van az, hogy a rockzenészek olyan gyengék az ágyban?
– Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?
– Ki az abszolút sovány?
– Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:
"Ezt pedig vigyétek vissza a szertárba!
"
– Hogy hízeleg egy fodrász?
– ???
– Hajbókol!
A szőke nő elmegy a szemészetre:
– Doktor úr, valamit nem értek!
Amikor a kávémat elkezdem inni, állandóan megfájdul a szemem.
– Biztos benne?
Tegyünk egy próbát!
A doki ad neki egy pohár vizet, benne egy kanállal:
– Igya meg ezt, kérem!
– És ez segít?
– kérdezi a szöszi.
– Nem.
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy kiveszi-e a pohárból a kiskanalat, mielőtt beleiszik.
Eredeti verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat.
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
Humánus verzió:
A hangya a nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat.
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
Modern verzió
A hangya a nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
Az RTL Klub, és a TV2 is felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról.
A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget.
Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ(Nemzetközi Zöld bogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott:
"…hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mély víz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteher viselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.
Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!
A Murphy törvényekben az a jó, hogy megértésükhöz nem kell elvégezni a jogi…
egyetemet.
"Az alma nem esik messze a fájától."
Ezzel kapcsolatban a saját megfigyelésem a következő:
Az almaszedő sem.
Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
– Jó napot kívánok, – szólal meg egy férfihang – hitellehetőségeket szeretnék Önnek ajánlani.
Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
– Nem, köszönöm.
– És olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
– Nem, nincs adósságom.
– Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
– Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
– Értem, és tessék mondani férjet nem keres?
:)
Egy házaspár egy nyári délelőtt két kisgyerekkel nyaralni indul…
A gyerekeknek elmagyarázzák, hogy hosszú autózás vár rájuk, csak sötétedés után fognak odaérni az uticéljukhoz.
A szülők kérik a gyerekeket, hogy ne hajtogassák egész úton, hogy "Ott vagyunk már?".
Alig telik el néhány perc az elindulástól, az egyik gyerek megszólal:
– Apu, sötétedik már?
A rendőr egy garázdálkodó részeg embert bekísér a kapitányság börtönébe.
Reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek:
– Jelentem,
bekísértem Nagy Pétert, mert rendetlenkedett és részeg volt.
– Hol
van?
– kérdi az ügyeletes.
– Már nincs itt – mondja a rendőr.
–
Hová lett?
– Jelentem, nagyon szidta a rendőrséget, ezért kidobtam.
– Mije van a japán hajtogatóművésznek, mikor sikerül élete legbonyolultabb…
formáját kihajtogatnia?
– Origamizmusa.
– Te skizofrén vagy?
– …mi?
– Igen, ti.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
