Felszállás előtt egy hosszabb várakozás után a stewardess közli az utasokkal:
– Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszett a baloldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.
Vicc: A kannibál fiú és az apja egy bokor mögül lesik az áldozatokat…
Arra megy egy kövér nő, megszólal a fiú:
– Ezt fogjuk meg vacsorára!
– Nem jó fiam, túl kövér.
– mondja az apa.
Nemsokára meglátnak egy vékony lányt:
– Akkor ez jó lesz?
– kérdezi a gyerek.
– Nem, ez meg túl sovány.
Arra jön megint egy lány, nagyon csinos.
– Na, ezt kapjuk el!
– biztatja a fiú az apját.
– Tudod, mit?!
– mondja az öreg – Ezt hazavisszük, aztán megesszük anyádat.
Vicc: – Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni…
amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
– Igen, ez nagyszerű lenne!
– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
Vicc: Floridai nyugdíjasok üldögélnek a nyugdíjasklub kertjében egy napernyő alatt…
Egy asszony elkezd panaszkodni:
– Annyira fájnak az ízületeim, hogy fel sem bírom már emelni a kávéscsészét.
– Nekem meg a szemem olyan rossz, hogy nem is látom, hol a kávé.
– feleli egy másik.
– Nekem meg meszesednek a csigolyáim, el se bírom fordítani a fejem.
– teszi hozzá egy öregúr.
Mindenki együttérzően bólogat.
– Én meg a állandóan szédülök a vérnyomás-gyógyszeremtől.
– mondja egy néni.
– Hát igen, ezzel jár az öregedés.
Egy fél perc csend, majd az egyik öreg megszólal:
– Azért nem is olyan nagy a baj, szerencsére kocsit még tudunk vezetni!
"Jótanács: Ha ittál, ne vezess!
Ha nagyon sokat ittál, ne hívd fel a régi barátnődet!
"
Egy férfi berobbant az ambulanciára és azt kiáltotta…
"A feleségem mindjárt szülni fog a taxiban!
" Én mindjárt fogtam az orvosi táskámat, kirohantam a taxihoz, feltéptem az ajtaját, a nőnek felhúztam a ruháját és már éppen a bugyiját próbáltam lehúzni, amikor észrevettem, hogy több taxi is áll a klinika előtt, és én nem a jót választottam ki…
Dr.
Mark MacDonald, San Antonio, Texas
Egy komplett kivizsgálást végeztem, amibe a látás ellenőrzése is beletartozott.
Felállítottam a pácienst a szemvizsgáló tábla elé, elkezdtem.
"Takarja le a jobb szemét, és fentről lefelé olvassa el a betűket!
"
A páciens hibátlanul végigolvasta, még a legkisebb betűket is.
"Most a balt" – mondtam.
Ezt is tökéletesen elolvasta.
"Most mindkettővel"
Nagy, hosszú csend.
Még a hatalmas E betűt se tudta elolvasni a tetején.
Megfordultam, és azt láttam, hogy a páciens ott áll, és mindkét szemét eltakarja…
Túlságosan röhögtem, hogy be tudjam fejezni a vizsgálatot.
Dr.
Matthew Theodropolous, Worcester, Massachusetts
A szívműtétje után két héttel felülvizsgálatra jelentkezett a beteg, és panaszkodott, hogy a kötszerrel baja van.
"A nővér azt mondta, hogy 6 óránként szükséges az új kötözés, és én már nem tudom megkötni a kötszert." – mondta.
Gyorsan levetkőztettem, és azt láttam, hogy a betegen ötven tekercs kötszer található körbe-körbe!
Azóta az instrukciókban az is benne van, hogy az új kötszer felkötözése előtt a régit el kell távolítani.
Dr.
Rebecca St.
Clair, Norfolk
Egy női betegtől kérdeztem, hogy ízlett neki a reggeli.
Azt mondta:
"Nagyon jó volt, kivéve a Kentucky Jelly-t.
Annak nagyon rossz az íze."
Amikor elkértem tőle, hogy megnézzem, a nő átadott egy tégely KY Jelly-t [síkosító anyag, vazelin]…
Dr.
Leonard Kransdorf, Detroit
Két ember búsúl a söre felett.
– Te, az anyósom olyan mint egy napilap.
– Azért mert mindig tud valami újat mondani?
– Nem, hanem minden nap megjelenik.
Két katica beszélget, az egyik megkérdezi a másiktól:
– Átmentél a vizsgán?
– Persze, és te?
– Én is, hét ponttal.
Bemegy az első cowboy a kocsmába, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
– I'm Bob – mondja.
Bemegy a 2.
cowboy, lelövi a kalapot a kocsmárosról:
– I'm Jack – mondja.
Bemegy a 3.
is, lelövi a kocsmárost:
– I'm sorry – mondja.
Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
– Ide nézzen főpincér úr! Mit csinál ez a légy a levesemben?
– Ha jól látom uram, éppen a mellúszást gyakorolja.
– Irigylem a Józsit! Azt mondja, hogy a múlt héten nyolc nővel feküdt le!
– Ne irigyeld!
Mondd te is…!
Pistike elmegy a doktorhoz, és elpanaszolja neki bánatát:
– Doktor úr, már több mint 1 hete…1 hete nem sikerül, az istennek sem áll föl.
Mire a doktor megvizsgálja és azt tanácsolja:
– Mártogasd 3-4 napig reggel és este langyos teljbe, meglátod, rendbe fog jönni.
Pistike hazamegy, és rögtön kér a házinénitől egy nagy pohár tejet, aki nagyon meglepődik.
Vajon minek kell ennek a részeges csavargónak tej???
Odalopódzik a bezárt ajtóhoz, bekukucskál a kulcslyukon, ahol megdöbbenve látja, amint Pistike buzgón mártogatja szerszámát a tejbe..
– Hát megéltem már 60 évet, 2 férjem is volt már, de ezt még én sem tudtam, hogy ezt így töltik!
!
!
!
!
Mondd csak Gézám, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
– Szívesen, csak tudod sosem hordok magamnál készpénzt.
– És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van.
– Melyik az abszolút keskeny folyó?
– ???
– Amelyiknek a két partja összeér.
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek
– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
-Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
– Biztos te vagy az aranyom, ugye?
– Nem… a tanító néni az.
A hitközségi elnök méltatlankodva mondja a rabbinak:
– A te fiad teljesen megbolondult, rabbi!
Bement a kocsmába, falatozott a sertéskarmonádliból, csókolgatta a pincérnőt…
– Nü, éppen hogy nem bolond, akkor lenne az, ha a pincérnőből falatozik és a karmonádlit csókolgatja!
– Mi a mell mértékegysége?
– Marok.
3 hét kiképzés után az őrmester így szól az újoncokhoz:
– Katonák!
Van egy jó hírem…
Ma végre fehérnemű csere lesz!
Az újoncok örülnek, hogy végre megszabadulnak a 3 hetes, büdös alsóneműjüktől, de az őrmester folytatja:
– Akkor maga, Kovács honvéd, cserél Balogh honvéddel, Nagy honvéd cserél Kalányos honvéddel…
– Miért nincsenek szőke női ejtőernyősök?
– ???
– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
