Egy idős mamika megszólít egy középkorú pasit a postán:
– Elnézést uram, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot?
Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
– Persze – egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
– Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
– Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért…"
Két vénlány lakik együtt kint a falu határában…
eléggé elzárkózva a külvilágtól.
Egy napon becsenget hozzájuk egy vándorló árus, aki borotvafelszereléseket kínál.
A vénlányok:
– Itt nincs a házban senki férfitag, és nem akarunk venni semmit!
Ugyanabban a pillanatban rájönnek hogy kár vot ezt mondani, mert hátha az árus visszatér éjjel és talán szemtelenkedni akar velük.
Az egyik vénlány kinyitja az ablakot és utánakiált a már távozó árusnak:
– DE ÉJJEL CSAK ÚGY HEMZSEGNEK ITT A FÉRFIAK!
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját…
aki hamuszürke arccal hever az ágyon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában.
Nézi a főnök, majd megszólal:
– Ezzel most nagyon megnyugtatott, mivel azt hittem szimulált, de örömmel látom, hogy nem!
Az idős tábornok és adjutánsa egy sátorban alszanak a hadsereg éves…
nagygyakorlatán.
Éjjel a tábornok meg akarja vakarni a szerszámát de a tapogatás közben érzi, hogy elképesztő erekciója van.
Emígyen kiált fel:
– Százados úr, keljen fel, üljön be a dzsipbe, menjen be a városba, és azonnal hozzon nekem egy kurvát.
Értette?
– Igenis, tábornok úr, de előbb kérem, engedje el a farkamat!
Az idősek otthonában csigaszedő versenyt rendeznek…
A verseny végén összeszámolják, ki mennyit gyűjtött.
– Józsi bácsi mennyit szedett?
– Én húszat.
– És Béla bácsi?
– Én tizenhatot.
– Hát maga, Pista bácsi, hány csigát gyűjtött?
– Én egyet se.
– Hogy-hogy?
– Mire lehajoltam volna, a csiga, huss, elillant.
– Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
– ???
– Bátor Ficsilla (Bátorfi Csilla).
– Mivel lehet lemérni a Trabant gyorsulását?????
– Naptárral.
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nics.
Pedig olyan kedves ember volt.
A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt!
Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni…
"Elképzelhető, hogy a komputerek a jövőben nem nyomnak majd többet 1.5…
tonnánál."
Popular Mechanics magazin, 1949.
"Véleményem szerint a virágzó világpiacon öt komputerre is lehet kereslet."
Thomas Watson, IBM, 1949.
"Minden, mit feltalálni lehetséges, feltaláltatott!
"
Charles H.
Duell, az USA Szabadalmi Hivatalának főbiztosa, 1899.
"Ennek a 'telefonnak' túl sok a hátulütője ahhoz, hogy kommunikációs célú felhasználását komolyan mérlegelni lehessen.
Az eszköznek természetéből fakadóan nincs értéke számunkra!
"
Western Union, belső emlékeztető, 1876.
"Lehet, hogy az amerikaiaknak szükségük van telefonra, de nekünk biztosan nincs.
Bővében vagyunk a futároknak."
Sir William Preece, a Brit Postahivatal elnöke, 1876.
Jancsi és Juliska szexelni akarnak, de nem tudják, hogy hogyan kell…
Elhatározza hát Jancsika, hogy meglesi a bátyját.
Elrejtőzik a kocsijába, a hátsó ülés alá.
Jön a munka után a báty, bevágja magát az autóba, és irány a Fő utca.
Megáll egy lány mellett, kiszól neki:
– Jössz?
– Aha – válaszol a lány.
Beül a kocsiba, és kihajtanak a város szélére.
Ott az útszélén a báty leállítja az autót, és a lányhoz fordul:
– Akarod?
– Mmm.
Nem, nem akarom!
– Akkor menj haza gyalog!
– kiabál dühösen a fiú, kinyitja a lány előtt az ajtót, és kidobja a lányt az autóból, majd dühösen hazamegy.
Jancsi repes a boldogságtól!
Tudja már, hogy kell csinálni.
Fogja a rollerját, odamegy Juliska elé, és kiszól neki:
– Jössz?
– Aha – válaszol Juliska, és felszáll Jancsika mögé.
Kiérnek a városból, Jancsika hátrafordul:
– Akarod?
– Igen!
Felkiált Jancsika:
– A franc egye meg, akkor mehetek haza gyalog én!
Vacsora végén az egyik férfivendégnek feltűnik…
hogy a házigazda 5 éves kislánya őt figyeli.
Elkezd feszengeni, majd egy idő után megkérdi:
– Mi az, miért bámulsz így?
– Meg akarom várni, amikor állatot utánzol – feleli a kislány.
– Állatot?
Ezt meg honnan vetted, hogy tudok állatot utánozni?
– Anyukám mondta, hogy úgy iszol, mint a gödény…
– Miért olyan sovány minden szőke nő?
– ???
– Mert mind 60 fokon mossa a ruháit.
– Miért gyaloglás közben fújják a skót dudát a zenészek?
– Hogy meneküljenek a hangja elől.
Egy fiú bemegy a McDonaldsba, és kér egy hamburget meg egy pohár kólát…
Kérdezi tőle az eladó:
– Itt fogyasztod, vagy elviszed magaddal?
– Mindkettő.
– hangzik a válasz.
Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:
– Látja azt a kocsit?
– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!
– Akkor gyerünk, kövesse!
– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…
