Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra…
hogy mérje az autósok sebességét.
Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.
Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul.
Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
– Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
– Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!
Vicc: – Mit kell csinálnod, ha egy sivatag közepén vagy…
egy éhes oroszlán néz veled farkasszemet, és csak egy alma van odavarrva a zsebedbe?
– Türelmesnek kell lenned, a türelem rózsát terem, a töviseivel kiszabadítod az almát, amit ezek után eldobsz, az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!
Vicc: Két titkárnő beszéli a hétvégi élményeit. Hogy ne csámcsogjanak a többiek…
a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
– Pénteken este egy igazán nagyot nevettem.
Szombaton átjött a szomszéd, ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt.
Vasárnap egy partin voltunk.
Nyolc pár, félholtra nevettem magam.
És mi volt veled?
– Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába, azt látom, hogy a férjem röhög a markába.
Vicc: – Milyen sejtekből áll a női agy?
– Mit sem sejtek…
Egy krumpli nagy sebességgel fut Romániában, mert üldözik az éhes románok…
akik meg akarják őt enni.
Egyszer csak találkozik a Pick szalámival, aki épp egy függőágyban pihen az erdő szélén.
Odarohan a krumpli hozzá:
– Szaladj, mert téged is megesznek a románok!
Erre a Pick szalámi:
– Ugyan már.
Engem itt nem ismernek…
Az egyik színtársulat művésznője gyermekkori élményeiről tart előadást:
– Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni.
Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam.
– Figyeld – súgta oda ellenlábasa szomszédjának -, már megint fiatalítja magát.
– Miért?
– Pónilovat mond mamut helyett.
Mikor a nagymamám nyugdíjba ment, elhatározta, hogy végre megtanul zongorázni…
mivel egész életében erre vágyott.
A következő szülinapjára nagypapa vett is neki egy zongorát.
Mikor legközelebb ellátogattam hozzájuk, kérdeztem nagypapától, hogy hogy halad a nagyi a zongorázással.
– Á, nem ment neki túl jól, ezért rábeszéltem, hogy cseréljük ki a zongorát egy klarinétra.
– felelte.
– Miért pont klarinétra?
– kérdeztem.
– Mert, akkor nem tud közben énekelni.
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja…
hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen.
Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
– Dehogy!
– feleli a gondozó.
– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
Két barát elhatározza, hogy disszidálnak, de kelet felé…
mivel nyugatra már olyan sokan mentek.
Egyikük vállalja, hogy előremegy és ha már megtapasztalta, milyen ott az élet, megírja egy levélben.
De mivel nem árt az óvatosság, megállapodnak arról is, ha a levelet kék tintával írja majd:
abban mindent szó szerint kell érteni.
Ha viszont pirossal:
mindennek az ellenkezője lesz az igaz.
Megjön az első levél.
Az otthon maradt maradt barát izgatottan bontja:
Kék tintával van írva.
"Drága barátom, ne haragudj, amiért csak ilyen megkésve írok, de az itteni új élet izgalmai, … a rengeteg új élmény … Itt minden nagyon remek!
Rögtön kaptam új állást, remek fizetéssel, új lakást is.
A hatóságok szívélyesek voltak, az emberek vendégszeretők, és nagy a szabadság az élet minden területén.
Az üzletek zsúfolásig vannak tömve áruval, és röhejesen olcsóak, mindent lehet kapni, kivéve persze a piros tintát…"
– Hogy kell bánni a nővel?
– Mint a hóemberrel!
– Először meg kell gyurni a golyókat aztán bedugni a répát!
!
!
Az ürge felkel az ágyból elkezd öltözködni és a kezében marad a gomb.
Kimegy és a kávét kiöniti egy bögrébe és amikor meg akarja inni akkor a pohár füle a kezében marad.
Már menne a munkába és amikor nyitja az ajtót a kezében marad a kilincs.
Ekkor ez a gondolat jár a fejében:,,Már nagyon kell pisilnem, de nem merek elmenni a WC-re!
"
Pista bácsi elmegy a falu orvosához.
– Pista bácsi, itt egy pohár, menjen át a másik szobába, pisiljen bele a pohárba, aztán hagyja itt az asztalon!
– mondja neki a doki.
Pista bá meg is teszi és elmegy.
A takarítónő azonban véletlenül leveri a poharat.
Erre gyorsan kiszalad az istállóba, és meghugyoztatja a Riskát, majd a poharat visszateszi a helyére.
Fogja a doki, vizsgálni kezdi a mintát.
Egyre jobba káromkodik, majd visszahívatja Pista bácsit.
Leülteti, körbejárja, még pálinkával is megkínálja.
Az öreg egyre ijedtebben kérdezi, mi a baj.
– Pista bácsi, én őszinte leszek, legyen erős, magának borjai lesznek.
– Hol tudsz csillagos eget venni?
– ???
– Az égboltban!
– Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
– Pénzért vagy szerelemből?
– Szerintem szerelmből, mert mit kapsz ma egy ezresért?
– Mi a különbség egy bulldog és egy férfi operaénekes között?
– ???
– A Bulldogon van szájkosár!
